En reconstrucción

Mi yo interior y la parte inteligente y consciente de mí misma, me asignó una tarea; estábamos hablando, sí, habló conmigo misma, aunque a mí me gusta definirla como una parte de mí, otra más, con la que puedo conversar, no soy loca o al menos eso creo, y si lo soy, está bien por mi parte; bueno como decía, mi parte consciente me asignó un pequeño trabajo, me dijo que escribiera sobre quién soy yo. Y, ¿a qué se debe esto?, pues bien, se debe a una de mis tantas y tal vez la más fuerte de mis crisis existenciales.

En verano de éste año la pase muy mal, ya venía acumulando cosas del terrible año 2007 que me tocó vivir, a veces pienso por qué fue tan terrible, en realidad no me pasaron cosas muy malas, pero no sé, es como si ese año hubiera hecho cortocircuito, tal vez era la acumulación de varias cosas, en fin, cuando pensé que todo había terminado al final del año (que estúpida, pensar que los problemas se acaban con tan sólo terminar el año), vino lo peor de esa crisis, la llamo “la explosión”.

“La explosión”, se dio este verano, ¿qué pasó?, me perdí, simplemente no sabía quién era yo, había perdido mi identidad, sí, las famosas crisis de identidad (no hablo sólo de la sexual, hablo de todo lo que pueda abarcar una identidad), estaba tan perturbada, que cada noche para poder dormir y tranquilizarme me tomaba medio alprazolam, de lo contrario no lograba dormir , sí, el insomnio es algo normal en mí, pero se incrementó éste verano, era como si algo o alguien se hubiera apoderado de mí, había una pequeña voz en mi cabeza que estaba desvirtuando todo lo que yo sabía de mí misma, me hizo creer que todo era mentira, no había forma de callarla, hasta pensé en darme contra la pared y muchas veces, sí, lo tengo que admitir pensé en callarla de una manera más radical. Gracias a Dios nunca se metió en mis sueños (cuando podía dormir), era el único espacio en el que encontraba paz y tranquilidad. Estaba tan mal que hasta le dije a mi mamá (y créanme he estado mal muchas veces en mi vida pero de mi boca no salen palabras), sí, a mi mamá que me cuesta tanto contarle algo.

Pero, había otra voz, una que me decía que eso iba a pasar, y que de acá a un tiempo lo recordaría como un mal sueño, si no hubiera sido por esa voz, no sé que hubiera pasado; ésa misma voz me dijo que empezara a escribir de nuevo como lo hacía de pequeña, esa misma voz hizo que hiciera un FODA de mi vida para ver a dónde quería llegar, esa misma voz me dijo que escribiera sobre esa terrible experiencia.

No me pregunten cómo logre superar esa crisis, aunque bueno aún no estoy recuperada del todo, pero estoy muchísimo mejor, y eso que golpes bajos han habido en éste tiempo; tal vez fue la ayuda de esa voz, tal vez fue gracias a la “explosión” que me cansé y me di cuenta de que realmente estaba mal, tal vez fue tener mi tiempo ocupado, tal vez fue el comenzar a escribir de nuevo, no lo sé, pero la otra voz, la que me desvirtua, se está callando poco a poco.

En fin, no quiero extenderme más acerca de la “explosión”, porque sobre lo que mi parte consciente me mandó a escribir es sobre quién soy yo.

Bueno, empecemos, soy Sharon, una peculiar chica de 18 años,(¿por qué lo de peculiar? no lo sé, pero prefiero definirme así), soy bastante soñadora, sueño despierta, dormida, consciente, inconsciente, es muy común verme en otra, muchos dicen que es un defecto, pero saben si no fuera por ese “defecto”, Dios, para mí no valdría la pena vivir, soñar me ha ayudado muchísimo, mi mejor amiga me dice que ya basta de vivir en otro mundo, que tengo que vivir en el de acá, llámenme como quieran pero yo acá no viviré aunque me arranquen la piel, déjenme dónde estoy, que ahí soy feliz. Al contrario de lo que algunos puedan pensar, no señores, no me quedaré soñando solamente, yo voy por ellos, cada día es un peldaño más de esa escalera al cielo (disculpen los de led zep), les prometo (sobretodo a ti Mari y pepino) y me prometo (que es lo más importante) que los sueños que tengo los haré realidad (claro los posibles, porque tengo muchos sueños que no lo son, como convertirme en hadita), pero cuando realice esos sueños, seguiré soñando, porque mi vida si es sueño.

A ver, ¿quién soy?, soy Sharon y como verán soy bastante creativa, es por eso que algún día espero ser una gran publicista, crear está en la sangre creo, sobretodo esto de escribir, mi mamá escribía cuando tenía mi edad también, no sé porque lo dejó de hacer, no, si sé: por mi abuela que en paz descanse, tal vez mi mamá lo siga haciendo en secreto.

Soy Sharon y debo admitirlo, soy una romántica creyente de que el amor es una de esas cosas por la que los seres humanos existimos, antes no lo era, pero obviamente antes no me había enamorado, hasta que lo hice, sí, una sola vez en mi vida, como yo creo que son los verdaderos amores, me enamoré y me volví adicta a ese sentimiento( ojo no a la persona, al menos eso creo), no, no crean que a cualquier chico que veo me voy encima de él, no, es peor, ando buscando amor, y eso si que es difícil de encontrar y ni siquiera sé si habrá otro amor, es decir, AMOR, con todas su letras, si escúpanme, lapídenme por ser amante del amor, se que la mayoría de gente lo odia sobretodo porque les rompieron el corazón, y no crean que a mí no (lo habrán notado en mis versos) pero es que el amor es mucho más que un corazón malherido, de todas maneras aunque muchos crean que el amor es algo inventado, para mí las mejores cosas de la vida con precisamente esas , las inventadas, las “irreales”.

Soy Sharon, una amante de la música , aún no melómana pero con muchas ganas de serlo, una amante de las tocadas y conciertos y por supuesto de los tributos, esto también está en la sangre, mi papá es un músico frustrado, en sus días sesenteros tocaba la guitarra en una banda, pero claro nunca pudo hacer más que eso, pero es magnífico que a mi papá y a mí nos guste la misma música, tal vez por eso solo me fijo en músicos, en afán de encontrar alguien que represente la realización de mi padre.

Soy Sharon, y me gustan las películas de Tim Burton, no, no soy emo (y es que éstos seres desprestigian la imagen de mi buen Tim), me gusta el ambiente freak que plasma es sus películas, y me encanta el Gran Pez, el protagonista (sí, el viejito) es mi versión masculina, fue la primera película con la que llore, y amo su corto sobre Vincent Malloy, lindo niño ese eh!, espero algún día ser como el gran Tim, sí, en mis sueños también está hacer una película, fue uno de los primeros grandes sueños que me tracé de niña.

Soy, Sharon y hablo sola, bueno eso ya se los dije al comienzo, soy la persona con la que más hablo, que lástima que no pueda hablar se esa misma manera con otras personas, salvo claro está algunas excepciones.

Soy Sharon y nunca puedo estar quieta, necesito mover alguna parte de mi cuerpo, si me ven sentada lo más probable es que me encuentren moviendo las piernas incansablemente, esto es debido a que soy muy nerviosa, y esto a que soy extremadamente preocupada, renegona, enojona, malhumorada y muchas cosas más en las que no me quiero concentrar porque me prometí que no me iba a fijar más en ellas, al menos no para hacerme sentir menos, no de nuevo.

En resumen esa soy yo, espero haber dicho lo más importante y si no que más da, si quieren saber quien soy conózcanme, pero saben que, no me importa, porque esta tarea asignada por mi yo consciente fue para que yo averiguara quien era yo y me comenzara a querer de nuevo.

Soy Sharon y estoy en reconstrucción.

Dedicado a mi yo consciente.