Carta pa ti, sí, para tí

La sgt. carta no es para nadie en especial, al menos eso creo o quiero creer, pero los sentimientos expresados son totalmente reales.

No sé por dónde comenzar, es que ayer me sentía tan bien y hoy me siento tan mal, si lo sé, es normal en mí esos cambios repentinos de ánimo, es que hoy te extrañé más que nunca, estoy harta de sentir eso, ni siquiera sé porque, simplemente hoy amanecí así.

¿Qué cómo me siento?, no lo sé, ya no sé que siento, es más no sé si siento, estoy en un estado de insensible comfort (si si la canción de pink floyd), es que tantas cosas tuve que hacer éstas semanas que ni sentí el dolor que supuestamente debí sentir, y cuando paro por un segundo mi agitada rutina diaria (no te rías, aunque no lo creas si es agitada), empiezo a sentir eso, no sé como explicarlo.

Si ya sé, dije que todo estaba bien, pero repito estoy en reconstrucción, hay algunas partes de mí que necesitan más tiempo para volverlas a construir. No, no me digas que parezco emo con mis días vacíos, tu también los tienes y no me malinterpretes no me quiero matar ni echarme a deprimirme en mi cama o mi sillón, o mejor aún ponerme a llorar en el baño, no, ya no lo hago, uno porque no hay tiempo y dos, porque ya no lo siento necesario.

Simplemente como dije, hoy más que nunca te extraño, sí, sólo es eso, simplemente te extraño, ¿tú me extrañas también?, seguro que no o quién sabe, dónde quieras que estés, tal vez aún dices mi nombre.

Y así pues, se me ocurrió escribirte hoy, ¿sabes qué es lo que más extraño?: cuidarte, si cuidarte, esa sensación de querer que no te pase nada y que si te pasaba algo me echaba la culpa a mí, en el fondo aún te cuido, si aunque estemos lejos, pero tú sabes que es así.

Y sabes que fue lo peor de éste día, que me pusieron esas canciones de amor de los 80´s, sí, esas que tanto me gustan, pero que no las escucho porque me ponen mal, pero a mi papá se le ocurrió escucharlas hoy, y luego a dormir y a no querer levantarme, volvió ese sentimiento rico de deprimirse ¿no?, tú bien lo conoces, pero no, sé que tuvimos nuestras épocas de adictos al dolor, pero vimos que bien no nos hacía, al menos por mi parte lo comprobé, pero las adicciones no se superan así no más, y menos si me ponen canciones de bryan adams mientras estoy echada en mi cama mirando el vacío (que sabes muy bien que es mentira porque en el vacío te miro a ti).

Que babosa soy ¿no?, estar pensando en ti, a ver pues, ay Sharon cuando cambiarás, es que mientras más lejos estés más cerca te quiero tener, tal vez si te tuviera a mi lado, ya ni me interesarías , ja!, lo sé, es mentira, si apenas estamos uno al lado de otro nuestros cuerpos se erizan, ¿no me digas que no lo has notado?.

Igual, no creas que te pediré que regreses, quédate ahí donde estás, creo que estás mejor ¿no es así?, yo trataré de desencantarme de mis sábados de canciones de amor y mucho pop corn (es la costumbre, lo siento). Tal vez, tal vez, tal vez, sólo tal vez habrá un momento para nosotros, o tal vez no, porque ya lo hubo, y las cosas buenas no se repiten, dicen, lástima.

Me despido deseándote una noche de café, libro, pucho y mucho rock´n roll.