Minerva de la noche

¿Qué?

2010-10-28T21:09:00.000-07:00

Pueden llegar a lanzarte miles de flechas por la espalda y de frente mirándote a los ojos hasta que ya no te duela nada o simplemente pueden pasar de frente y de todas maneras no sentirás ni un atisbo de dolor.

Pero ¿Qué es el dolor?

Puedes estar ahogándote , patalear y tratar de nadar aunque ni siquiera aprendiste a flotar y peor aún, llevando a cuestas un cadáver, que será más cadáver mañana y que pesará mucho más con los gusanos carcomiendo su vida o su muerte.

Pero ¿Qué es la muerte?

Puedes estar gritando, quemando castillos, lanzando fuegos artificiales para que él te vea, para que te salve, para que lo salves, para que te ame.

Pero ¿Qué es el amor?

Puedes pedirme paciencia, entendimiento, comprensión, sacrificio, edificios, murallas, música, un aeroplano, un dilema existencial, vida, vacíos compartidos, fotografía, dinero, comida, lunas llenas, lunas vacías, noviembres, abriles, agostos, etc.

Pero ¿Quién eres tú?

3016

2010-09-13T19:46:00.001-07:00

Pensar en dialogar profundamente con un grillo, sentarme a hablar de lo que es y de lo que debe ser; sufrir y reprocharme por sus alaridos, pero aceptar que tiene razón en algo: El hombre sobrevive sólo por su egoísmo.

Me callo avergonzada ante su canción anarquista; quisiera cantar con él toda la noche en armonía con el sonido del universo…

No tengo como defenderme, no quiero defendernos, mirar hacia atrás ya no tiene sentido si por años vivimos con la cabeza muy por encima del cuerpo.

No voy a justificarme, de todos modos es suficiente con bajar la mirada y dejar que me cantes toda la noche; que en mis sueños te siga escuchando y cuando ya todo haya terminado, seguiré escuchando tu eco… ¡Para qué nos duela! ¡Para qué lo sienta! Al final, los buenos siempre ganan, ahora todo lo que nos rodea, que no es mucho, pero es algo, todo esto, es de ustedes. Ahora nosotros somos los insectos, pero no podemos cantar, la voz se nos apagó por hablar cosas innecesarias.

Déjame sentarme y observar, puedes seguir cantándome al oído, no me molesta…me acompaña.

3015

2010-09-09T10:23:00.000-07:00

La médula de este robotizado aparato es más humana que la conciencia de los que dicen ser humanos...Shhhhhh… Nos pueden escuchar
Y es que ya perdí la noción de lo que es cierto y lo que no, me conformo con ideas gaseosas porque son como una gran bocanada…¡Tápate la boca y no digas más nada!
Ahora subo a mi árbol, espérenme que me canso….A la mierda…No me esperen, a veces siento que no los necesito…¿Está bien eso?
Hace frío, tengo miedo, pero extrañamente todo parece más colorido…
Larilá, salto como caperucita ingenua en el bosque, será emocionante encontrar lobos, pero yo aspiro alto y prefiero encontrarme leones, osos, y por sobretodo hormigas, son tan inteligentes.

Porque sudo y sudo pensando, sí, pensando más que corriendo, autoinculpándome para no ser víctima de las constantes disonancias que últimamente se me presentan, porque ya no salen lágrimas sino sólo palabras que dicen algo como un adiós o un ¡Jódete si quieres!...Al final, es lo mismo ¿no?
Enséñernme por favor a ser yo, parece ser que no lo sé, al menos así dicen, ¿Debería creerles como siempre lo hago? o seguir confiando en este robotizado aparato que parece tener más alma y que puede ser lobo, león, oso, hormiga , porque se parece a mí, porque es el fin del mundo y estoy poblando mi propio universo muy lejos al de ustedes, porque ya casi no los diviso…Porque de repente desvanezco…3,2,1…Houston we got a problema…

Está bien

2010-08-04T15:49:00.000-07:00

Dos centímetros separarán tus razones de las mías
Pero a la larga se convierten en las mismas
Lo gracioso de todo esto es que nunca fui buena en matemáticas
Mucho menos en eso de las conversiones ...

Café
Gracias
Fotografía
Por supuesto
Películas
... Ya pues...
Cariño
Bastante
¿Amor?
Puaj
Adiós
No me sorprende

¿Por qué todos los finales quieren asemejarse a la muerte?
Utilizan los mismo argumentos: “No es el final sino un nuevo comienzo”

Es él
¿Quién?
El
¿El?
Sí

No sé si quiera una película, una serie o una novela
Trataré con una vida, era lo que venía haciendo

¿Ahí estará?
Nooo... sería demasiado coincidencia
No creo en las coincidencias

Mis paredes son de ositos de goma
Son dulces, son suaves, son de colores

¿Puedo pasar?
No sé
¿Puedo quererte?
No sé
¿Puedo enamorarme de ti?
No sé

Al final del día...lo único que sabes es donde encontrarme.
Está bien para mí...

WTF

2010-07-11T17:02:00.000-07:00

Es diferente, te gusta porque no sientes...

Pero para subirme a esa cosa antes prefiero continuar sentada en los vapores rosados de una vida sin atisbos de sal y pimienta roja.

Es diferente, te gusta porque no quieres...

Y... si mañana me muero, irían a mi entierro con camisas amarillas bailando mambo y con esas chucherías que se ponen en año nuevo. ¡Cómo odio el color amarillo!

Es diferente, te gusta porque no entiendes...

Cada mañana me veo al espejo, está empolvado, pero aún así no lo limpio, me gusta más ver mi reflejo apolillado por cosas del tiempo que verlo modificado por cosas del “espacio”.

Es diferente, te gusta porque no hiere...

Las manchas de sangre en la alfombra son color violeta, dicen porque perteneció a alguien de la realeza, yo no lo maté, no, yo lo vi morir a manos de su mano, fue algo muy aburrido en realidad... sin trascendencia.

Es diferente, te gusta porque no engatusa...

Las puestas del sol desde mi sótano suelen ser muy bonitas, si salgo y lo comparto no es por valentía ni por cariño, es porque ya no aguanto el frío y parece ser que afuera tienen muchas mantas.

Es diferente, te gusta porque no disgusta....

Mi paciencia tiene un límite, está entre el istmo de mi razón y la vertiente de mi arrogancia, si lo cruzas sin carné de extranjería podrían matarte sin que tenga que enterarme.

A fin de cuentas no es tan diferente después de todo... Un minuto ¿De qué estamos hablando?

Vendedora de ilusiones

2010-07-04T21:48:00.000-07:00

¿En qué momento quedé encerrada en este cubo cuadriculado con persianas ni siquiera americanas sino más bien de contrabando? ¿En qué momento me detuve y me salí de la neblina que me quemaba pero me satisfacía?

Amaneció de nuevo en mi Jardín Secreto, hice el ritual de siempre, lavarme la cara con agua de Narcisos y cepillarme los dientes con pasta de Gran Señora, desayunar lo de siempre : una taza de leche y salir a caminar por el bosque gris que a veces cambiaba de colores. Llegaba al Gran Edificio ese, pasaba corriendo para que los animales salvajes no me olieran y llegaba hasta mi centro de trabajo, mi puesto: La encargada de hacer sentir a la gente que no vale nada.

Es un trabajo muy fácil en general, no se necesita de mucho esfuerzo, es cuestión de persuasión, como cualquier agente de ventas o de seguros que te venden gato por liebre, la misma técnica empleaba yo, tenía que hacerle creer a la gente que era muy importante y luego cuando ya habían ganado confianza en si mismos , cobrarle todos sus talentos y dejarlos desmoralizados, una vez que estaban deprimidos, aceptaban firmarme el contrato en el que me cedían su vida. Es tan fácil manipular a las personas, sobretodo cuando no son seguras de sí mismas, están tan necesitadas de gloria que no miden las consecuencias.

No siempre lograba mi propósito, habían unos pocos, muy pocos, tan seguros de ellos mismos, que era muy difícil convencerlos, a las finales eran muy pocos los que se negaban, la naturaleza humana es tan predecible.

Me pagaban muy bien por cada vida comprada, tenía unas ganancias de casi el 30% de amor propio, además mi jefe siempre me premiaba con bonos extras de belleza y vacaciones en algún paraíso.

No me quejo, me iba muy bien... pero al final del día, llegaba a casa, sola, encendía la TV para sentirme acompañada, me preparaba la cena y pensaba en las vidas que había destrozado, me ponía a pensar en como sería tener que entregar tu vida para que otros te la moldearan a su gusto y según el lema de la empresa “Antes uno más, ahora el número uno”, eso era una vil mentira, al final seguías siendo uno más , solo que está vez uno más como todos esperaban que fueras.

De repente, me tocó a mí, me di cuenta de lo miserable que era al hacerle miserable la vida a otros, y ahí estaba , en el cubo cuadriculado, sola, completamente sola, así que decidí renunciar a ese podrido trabajo. Los muy mierdas, no me dieron indemnización como era de esperarse.

Tuve que resignarme a crear ilusiones y venderlas en las esquinas junto a los algodones de dulce. No me fue muy bien, mucha gente a la que no había escuchado y les había arruinado la vida, me reconocía y me insultaban en plena calle. La gente empezó a saber donde vivía y recibía amenazas de muerte muy seguido.

Y aquí me encuentro , enclaustrada, con miedo de salir porque afuera hay miles de personas queriendo hacerme daño, con justa razón.

Maldita perra conciencia, si tan solo fuera como los directivos de la empresa, seguiría trabajando y ganando bien, pero no puedo ¿Seré débil como ellos dicen? ¿O también estarán tratando de comprar mi vida?

Ayer era la número uno, ahora soy una menos , mañana no quisiera tener un número, también quisiera vender algodones de dulce en vez de vender ilusiones, pero la vida no es cuento de hadas ¿cierto? Y si lo fuera yo sería la bruja malvada que tiene que acabar siendo quemada.

Después de todo los cubos tiene su gracia...

Canción de un minuto para terminar en la nada

2010-06-14T20:50:00.000-07:00

Con patadas congeladas puede que duela menos
pero cabe la posibilidad de que pierdas la pierna
te la amputen con tres cuartos de diferencia
y yo me quede observando cual si fuera un espectáculo enfermo

Cuando termine el show caminaré hacia el puente
gritaré que te fuiste y saldré del pueblo para siempre
me preguntaran que sucedió contigo esa noche
y yo tendré que mentir y seguir la corriente

Trataré de vivir una nueva vida
tendré que fingir ser un ama de casa
Que prepare pasteles y abra las ventanas,
Limpiaré el polvo de la casa y usaré ruleros aunque no tenga pelo

Cuando muera y me vaya a dimensiones lejanas
ahuyentaré a los forasteros y les robaré el dinero
regresaré a tu fosa, plantaré violetas que en verdad son rojas
y te lloraré por un segundo, sólo para regar las rosas

Entonces mi labor recién habrá terminado
podré convertirme en princesa o tal vez en sapo
seré una nada en el espacio
y en tu espacio no cabrá más nada.

Asperger

2010-05-10T21:16:00.000-07:00

Siempre me pregunté porque todo para Luis era tan simple, las cosas son como son y punto, él tan parametrado, cuadriculado y con sus conocimiento científicos , y yo una artista plástica donde lo subjetivo y la fantasía dominaba mi vida, ahora que ya pasó un buen tiempo desde que nos divorciamos trato de recordar que fue lo que hizo que yo me fijara en él, siendo tan diferentes.

Hago un viaje mental al pasado, al momento en el que nos conocimos, nos presentó su hermana, ella estudiaba conmigo un curso de Filosofía en la Universidad, mientras él estudiaba Física Pura, al principio me pareció bastante aburrido, no conversaba mucho, menos sonreía y nos miraba con cara de asco cada vez que hacíamos bromas, su hermana se disculpaba diciendo que él era algo antisocial.

Por eso me sorprendió mucho que una semana después me invitara a salir, fue tan protocolar, me llamó y me dijo “Srta. Ledesma, llamo para invitarla a tomar un café a las cinco de la tarde en el Café que se encuentra ubicado en la esquina del espacio en el que usted habita” , pero lo que más me sorprendió fue la frase que soltó después : “Usted me parece agradable y espero entablar una relación sentimental a largo plazo claro está, si usted me lo permite”, yo lo tomé como broma pero al ver que no se reía comencé a dudar.

En realidad después de todo lo que me dijo, tenía mucho miedo de asistir a la cita , pero una curiosidad inmensa hacia ese hombre, hizo que me tragara mis miedos y fui a su encuentro.

Al principio no hablamos mucho, en realidad no sabía que decir y creo que él tampoco, hasta que nos enfrascamos en una interesante discusión acerca de Rembrandt, él decía que no lo entendía y yo tratando de hacerle entender, pero me di cuenta que era en vano, cada uno tiene su propia interpretación de las cosas, la de él solo era diferente, o simplemente no tenía una.

Poco a poco ese chico tan raro y diferente a mí me fue interesando más y más, seguimos saliendo, y comenzamos una relación.

La relación a pesar de las peleas, que yo pensaba eran típicas de cualquier relación, fue avanzando , hasta que él me propuso matrimonio sólo como él podía proponérmelo : “Alicia, quiero casarme contigo, mi hermana dijo que te diera esto”, y me puso el anillo de compromiso en la mano, yo sólo sonreí y le di un gran beso, en realidad me pareció muy tierno, demasiado tierno viniendo de él.

El matrimonio iba bien, a pesar de que parecía que hablábamos idiomas diferentes, peleábamos mucho, sí, aunque el decía que era yo la que peleaba solita, en parte tenía razón, el nunca entendía cuando yo hablaba en lenguaje figurado, no entendía porque tenía que hacerlo, no entendía que mi vida gira en torno a muchas subjetividades.

Él nunca quiso tener hijos, según sus cálculos algorítmicos, no estábamos preparados, cuando yo le decía que no importaban los cálculos, que lo importante era que le íbamos a dar amor, me contestaba diciendo “¿Cómo se lo vas a dar, se lo vas a envolver?”, quería pensar que era broma pero él muy pocas veces sonreía y la mayoría de veces por cosas que yo no entendía.

Hasta que no pudimos más, yo no pude más principalmente, para él las cosas estaban bien, pero yo ya no aguantaba, necesitaba de alguien que me comprendiera, que hablara mi idioma, y ese alguien llegó.

Leonardo, un alumno de mi clase de Historia del Arte, sí, era 11 años menor que yo, pero que inteligente y perspicaz que era este muchacho, y no sólo eso, sino que muy sensible y entendía siempre lo que yo le quería decir.

Yo me sentía terriblemente mal por engañar a Luis, quería decírselo, le mandaba indirectas, haciéndole saber que las cosas andaban mal, otras personas también se las mandaban, pero el no entendía.

Hasta que nos encontró a mí y a Leonardo, no sabía que estaba pasando por su cabeza cuando nos vio, no mostraba ninguna emoción, sólo me dijo “No entiendo” y por primera vez logré ver algo diferente en su mirada , en todos los años que lo conocí siempre tuvo la misma mirada, pero ese día fue otra la que me lanzó, fue una mirada de tristeza.

Me sentía tan mal, le lloré, le supliqué, le pide perdón, pero ya era inevitable, ahí verdaderamente se dio cuenta de que las cosas iban mal.

Nos divorciamos pacíficamente después de todo, después de muchos años, pudimos recobrar digamos una especie de amistad, digo una especie, porque no se puede olvidar del todo una cosa que nos ha hecho daño a los dos.

A veces lo extraño, necesito a alguien que me baje de mi nube cuando empiezo a volar muy alto y sé que él también necesita de mí para volar un ratito.

El otro día tomando un café por la tarde, le pregunté que le hizo fijarse en mí a pesar de que éramos tan diferentes y me contestó “Precisamente eso, eras un Universo tan diferente que me tentaba explorarlo, de pequeño siempre me prohibieron acercarme a cosas desconocidas, era mi sentido de la aventura el que primaba contigo, era yo regresando a ser un niño, y eso me agrada ¿ a ti no?”

Melancolía

2010-04-25T16:56:00.000-07:00

Me pidieron que caminase sobre hojas color violeta, me reí a carcajadas y pensé que el violeta era un color algo melancólico, al menos ese efecto tenía en mí, entonces pensé que era una especie de broma, pero me miraron extrañados al verme reír, así que cerré el pico y tragué saliva , me enfrasqué en un remolino color violeta que olía a detergente y tenía sabor a cereza.

Al terminar la prueba me miraron sonrientes y me invitaron al banquete, tenía que llevar un sombrero algo estrafalario y botas de hule color rojas, como niña perdida en el bosque, era una especie de disfraz de iniciación o algo así, todos hablaban mucho pero no decían nada ¿o es qué acaso yo no los entendía?.

Me sentaron en la mesa principal, a pesar de ser la invitada, parecía que yo no les importase, pues nadie me miraba ni me hablaba, estaba sola sentada en el centro de la mesa. De repente me sentí tan pequeña, como una niña y veía todo como en una película. Todo se volvió tan predecible, sonrisas van sonrisas vienen, sírvete esto, prueba aquello, conversaciones al oído y yo cada vez más empequeñecida.

¡Ah no!, me dije, esto se está volviendo aburrido, así no juego, así que me levanté de la mesa, nadie se había dado cuenta, más que unos cuantos ojos curiosos, pero creo que poco les importó, volví al jardín y me tiré sobre las hojas violetas, entonces pensé en que absurdo había sido todo esto, cerré los ojos para soñar que todo tenía sentido, en mi sueño yo era una joven de 20 años, estaba lavando ropa y olía todo a detergente, fue un sueño muy extraño, me desperté y seguía tirada en las hojas violeta ; creo que allá dentro me aburrí porque todo comenzaba a tener sentido, hasta mis sueños se estaban volviendo aburridos.

Me levanté y volví a intentarlo, caminé sobre las hojas color violeta de nuevo y esta vez no me importó si es que alguien estaba viendo o si tendría banquete al final, sólo lo disfruté , después de todo el violeta me hacía recordar a algo, exactamente no recuerdo a que, pero que mas da, tal vez recordaba algo que no había vivido o quien sabe, algo que aún me faltaba vivir.

Rompecabezas

2010-04-08T19:46:00.000-07:00

Laberintos entre parques infantiles
desdeñan a los niños con cabeza de ave
sin que ni siquiera hayan sacados las alas,
con rompecabezas no se construyen palacios
pero tal vez con hojitas de abedul construya mi guarida.
Quisiera saber qué piensan los cabeza de bestia
así tal vez pueda saber como escapar,
no entiendo porque les parezco tan poco amigable
si hoy me puse mi vestido amarillo y hasta aprendí a bailar
¡Qué acaso no reconocen mi sacrificio!
“En este mundo, nada es recíproco”
me dijo el padre de los cabeza de bestia,
así que salí a caminar por el bosque color fotografía en sepia
y vi a los niños cabeza de ave encerrados,
pensé en liberarlos, pero no podía
antes tenía que liberarme a mí.

Llegué sin pensador al mar congelado
enormes bloques de hielo me impedían navegar
pensé ¿Primero no me dejan volar y ahora ni siquiera navegar?
traté de romper los hielos, me ensangrenté haciéndolo con mis propias manos
entonces grité ¡Hielo maldito, yo te quiero liberar y tú no me dejas!
“En este mundo, nada es recíproco!, recordé
yo quiero liberar al hielo, pero él no me dará su libertad a cambio
me quedé congelada por un tiempo
hasta que me rompí en pedacitos
un buen día después de miles de años
me construyeron como a un rompecabezas
y pensé que si se pueden construir palacios con rompecabezas después de todo.

Interrogatorio

2010-02-04T09:24:00.000-08:00

- ¿ Srta. Moncada, dónde estuvo usted la noche del crimen?
- Ehhh, obviamente, en mi cuarto… tirada en el piso… muerta, recuerde que fui yo la asesinada.
- Si, si, eso no importa ahora, cualquiera es sospechoso
- Pero yo no pude haberme matado
- ¿Y por qué afirma usted eso? ¿Tiene una coartada?
- Mi coartada es que YO SOY A LA QUE ASESINARON
- Según mi expediente, Usted tenía razones para asesinar a la victima
- La victima soy yo, no se refiera a mi en tercera persona
- Usted guardaba cierto resentimiento hacia la finada
- ¿Ah si?
- De niña , la muertita, ¡Qué en paz descanse!, siempre paraba callada, no era buena en nada, era pésima en el colegio y ni que decir de los deportes, eso no cambió cuando fue creciendo, en su adolescencia, le salieron granos enormes, por lo cual no era muy popular, no tenia muchos amigos, es más no tenía ninguno, casi repite el Quinto año, y a duras penas ingresó a una Universidad Particular a estudiar una Carrera que ella nunca quiso y que la vida se la impuso, no era muy agraciada, por lo cual nunca consiguió pareja, al terminar su Carrera, no consiguió empleo fácilmente, al final la contrataron de Secretaria, nunca pudo ejercer su carrera y menos dedicarse a su pasión , que era la pintura.¿Qué me dice usted a todo eso?
- ¿Por qué es tan malo conmigo? Ya ve. Me hizo llorar, trataría de refutarle lo que acaba de decir, pero todo lo que dijo es cierto.
- ¿Es esa una confesión?
- YO NO ME MATÉ
- Repasemos los hechos, usted se encontraba en la escena del crimen cuando ocurrió, no reportó a la policía del deceso, es más se la veía muy alegre.
- ¡Cómo iba a reportar, si estaba muerta!
- Además, usted odia a los perdedores, a los mediocres, buenos para nada, es por eso que Usted la asesinó
- ¡NO ES CIERTO!
- Trate de recordar Srta. Moncada, Usted compró el arma una semana antes, por Internet, se la trajeron dos días antes del homicidio, estuvo tratando de cometer el acto en esos días pero no se atrevía, entonces para que sea menos doloroso, le hizo tomarse todo un frasco de calmantes para que quedara sedada y ahí fue cuando tiró del gatillo, directo a la cabeza. ¿Ahora ya recuerda?
- ¡No puede ser! Yo me maté, ¿Ahora que pasará conmigo?
- Tendrá que esperar a su sentencia, lo más probable es que la condenen a recordar su patética vida por toda la eternidad, o puede ser peor.
- ¿Peor? ¿Qué puede ser peor que eso?
- Puede que la hagan volver a repetirla

Hasta nunca

2009-11-08T20:20:00.000-08:00

No, nunca te lo perdonaré, ¿por qué me hiciste esto?, ¿por qué nos hiciste esto?, la verdad no sé porque me sorprende, todos nos lo esperábamos, pero quería pensar que te importábamos aunque sea un poco.

Recuerdo cuando te conocí, entraste al salón con esa boina de abuelito criollo, tenías el cabello todo revuelto y llevabas siempre contigo esa mochila con miles de parches que nunca llegaste a cambiar pues decías que era tu amuleto de la buena suerte.

Nuestra pasión por la lectura y la música hizo que inmediatamente nos hiciéramos amigos, tú, el chino, la loca de Crecia, el tímido Gary, Susie Blue y yo, éramos “El club de los cinco más uno”.

Inmediatamente nos insertamos a la bohemia barranquina de la época, no había fin de semana que no termináramos ebrios en la puerta de algún bar, los seis soñábamos con ser artistas y mirábamos a toda la facultad por encima del hombro, éramos mejores, y tú el mejor de todos.

Tu fijación por la muerte sacaba de quicio a Crecia que no hacía más que callarte y te decía “Vive, cojudo, vive”, a mi no me dabas miedo, ni me sacabas de quicio, pensaba que era una especie de fetiche, al igual que tu fijación por las mujeres perras o locas.

Eras el niño rebelde de la facultad, innegablemente inteligentísimo y atrevidamente arrogante como ningún otro, tenías muy pocos amigos, debo confesar que me sentía privilegiada por considerarme tu mejor amiga.

Nosotros queríamos cambiar el mundo, el chino con sus ideas comunistas y nosotros de graciosos que lo apoyábamos, sobretodo si había trago y pavas de por medio, en esas reuniones de los “intelectuales” que a ti te encantaba retar, muchas veces tuvimos que salir corriendo para que no se fueran encima tuyo.

Y cuántos corazones rotos, eras un Oliveira y tratabas a todas como a La Maga, con la pequeña diferencia de que en verdad tú no las amabas, para ti todas eran inferiores, nunca te vi enamorarte de ninguna, tú decías amarme, y yo me reía, y de ahí se lo decías Crecia y a Susie, éramos las mujeres de tu vida, según tú.

Y me reí más cuando después de una borrachera terminamos acostándonos, a la mañana siguiente lo primero que hicimos al vernos las caras fue echarnos a reír, y hasta lo contábamos como anécdota, nadie entendía nuestra amistad, todos pensaban que terminaríamos juntos, eso era imposible, el cariño que nos teníamos era diferente a cualquier otro.

Terminamos la U, todos teníamos ganas de publicar un libro, hacer una película o viajar por todo el mundo, hicimos muchos planes en nuestra fiesta de graduación a la que no fuimos por quedarnos en el Juanito haciendo los previos que duraron toda la noche, madrugada y mañana del día siguiente.

De repente te alejaste, ya no sabíamos nada de ti, andabas por Paris y lo siguiente que sabíamos era que estabas en el África. Cuando regresaste te aislaste tanto, cuando eras más joven también solías hacerlo, pero esta vez era diferente, no querías ningún contacto con nadie.

Y hoy te enterramos, y te odio, te odio Daniel Cox, te odio porque lo hiciste, te mataste egoístamente, siempre pensando solo en ti, en tu maldito pasatiempo de jugar a la ruleta rusa con tu vida, en cumplir tu sueño de sentir como era morirse, ¡No se siente nada idiota, si estás muerto!, los que sentimos somos nosotros, y nos dejas con las heridas abiertas y con miles de preguntas y ni siquiera te despediste, te odio más porque no puedo odiarte, porque estoy llorando al lado de tu féretro, escuchando esa canción de Nacho Vegas que me hiciste prometer que te la pondría en tu velorio, ¡Maldito desgraciado! ¡Por qué te querré tanto, mierda!

Sé que te alejaste porque te estabas contaminando, así nos decías, te asqueaba la sociedad, el dinero, lo mundano, te asqueaba trabajar para unos huevones que decían ser artistas, y tú, como era de esperarse, eras más que ellos ¿no?

En fin a servir café se ha dicho y hasta nunca…

El hombre que casi conoció a Michi Panero - Nacho Vegas

Es hora de recapitular las hostias que me ha dado el mundo.
Hoy vendrán a oír mi último adiós. Bien.
Uno a uno van llegando y yo los recibo en batín.
Y unos me llaman chaval y otros me dicen caballero.
Alguno no se ha querido pronunciar.
Yo una vez tuve un amor,pero si he de ser sincero
dije "no" en el altar y cuando digo no es no.
Fracasé una vez, fracasé diez mil y aun así alzo mi copa hacia el cielo
en un brindis por el hombre de hoyy por lo bien que habita el mundo.
¡Mirad, las niñas van cantando!
(Niñas): Shalalaralalá...
Y no me habléis de eternidad. No me habléis de cielos ni de infiernos.
¿No veis que yo le rezo a un dios que me prometió que cuando esto acabe no habrá nada más?
Fue bastante ya...
Nunca fui en nada el mejor,tampoco he sido un gran amante.
Más de una lo querrá atestiguar.Pero si algo hay capital,
algo de veras importante,es que me voy a morir
y cuando digo voy es que voy.
Lo he pasado bien, y casi conocí en una ocasión a Michi Panero,
y es bastante más de lo que jamás soñaríais en mil vidas.
¡Mirad, las niñas van cantando!
(Niñas): Shalalaralalá...
Dejadme preguntar: ¿Es esto el final? Y si es así, decid: ¿Me vais a extrañar? ¡Ah, veo que asentís pero yo sé que no!Qué lástima, no dejaré nadie a quien transmitir mi sabia;consideré insensato procrear.
Y diréis de mí que soyun viejo verde y cascarrabias,
y diréis muy bien,y cuando digo bien es bien.
¡Largo ya de aquí! ¿Qué queréis de mí?¿Es mi alma o es mi dinero?
Si de uno carezco y la otra esuna anomalía en esta vida.
¡Mirad, las niñas van cantando!
(Niñas): Shalalaralalá...
¡Y unos me llaman chaval, y otros me dicen caballero!
¡Alguno declinó mi oferta para hablar!
¡Yo una vez tuve un gran amor,
pero si os he de ser sincero dije "no" en el mismo altar,
y cuando digo no quiero decir que no!
He bebido bien, y casi conocí enuna ocasión a Michi Panero,
y ahora brindo en paz por la humanidad y por lo bien que habita el mundo.
¡Escuchad, os lo diré cantando!
(Viejo): Shalalaralalá...
Has...ta... nun...ca

Sintiendo sin sentir

2009-11-08T13:15:00.000-08:00

Algunas veces, la gente pide no sentir, lloran y sufren y piden por favor, no sentir más, yo me pregunto ¿Qué tan horrible puede llegar a ser?

Todo comenzó desde que salí del vientre de mi madre, no lloré, los doctores me daban palmadas y trataban de arrancarme tan sólo un gemido, pero fue en vano, yo sólo me quedaba dormidita.

El siguiente recuerdo que tengo fue cuando accidentalmente jugando con mi hermano, lo empujé hacia una mesa y el se rompió el mentón, me gritaron terriblemente y además me castigaron, pero no sentía pena, ni remordimiento, él estaba bien, los doctores lo habían dicho, además fue accidental.

Cuando entré al colegio, hice una muy buena amiga, éramos inseparables, pero un día me olvidé de su cumpleaños, ella se enojó conmigo, yo le pedí disculpas, pero no me sentí mal al respecto.

Así fui creciendo, sin te quieros, sin abrazos, no era que me faltase atención, ni que nadie me lo dijera, pero simplemente no lo sentía.

Con el primer chico con el que estuve fue una experiencia muy tierna, al menos eso creo, llovían los te amo y los “happily ever after” pero yo lo decía porque era parte de… , era lo que todos se decían, además yo pensaba que sentía algo, ¿cómo iba a saber que no?, si yo no sabía que era sentir.

Luego vinieron muchos más chicos, yo ya no les decía nada, a ellos parecía no importarle, tenía la esperanza de que algún día sentiría algo por alguien.

Nunca me salió una lágrima cuando murió mi abuela, no lloré cuando me dejaron por otra, no me deprimí cuando le detectaron cáncer a mi hermano, no pude darle un sincero abrazo de consuelo cuando murió la madre de mi mejor amiga, nunca dije un verdadero “lo siento” y mucho menos un “te amo”, no me sentí mal cuando mamá me llamó perra y se fue de casa.

Ahora que mañana enterraremos a mamá, me pongo a recordar si alguna vez le dije si la quería, la verdad no me acuerdo, pero si la quería, ahora me doy cuenta que sí, que yo no lo sentía igual que los demás, pero la quería, a mi manera, extraña manera ¿no?; ¡Maldita manera mía!

La gente es muy estúpida, piden no sentir, no tienen idea de cómo se siente.

Te invito a aquel bar

2009-10-25T17:55:00.001-07:00

Todo había cambiado, las mesas ya no eran aquellas que tenían rostros de Rockstars , ya no estaban los cuadros de los mejores discos de todos los tiempos, la barra había cambiado de lugar, el cuarto donde se reunía con los demás chicos a emborracharse, entre otras cosas, había sido convertido en almacén, lo único que no había cambiado era el escenario, seguía siendo el mismo , aún podía verse parada ahí, frente al micrófono cantando alguna canción de Blind Melon o de Lisa Loeb allá por el año 1994.

Era difícil imaginar que dentro de una semana, ese lugar, escenario de tantas aventuras y también desventuras, iba a ser demolido para dar lugar a otro edificio, uno más, en esta cada vez más caótica capital.

A pesar del polvo y las telarañas, se atrevió a sentarse y encender un cigarrillo, en su mente sonaba No Rain, y recordaba la primera vez que llegó a aquel bar.

Sus amigos acababan de perder a la vocalista de su banda , la chica salió embarazada y fue obligada a salir del país, tuvieron que hacer de todo para convencer a Erika de cantar en el bar , si, “The Yellow Submarine”, uno de los tantos que abarrotaban las calles de Barranco.

Ella decidió probar, les dijo que iría a chequear el bar primero, para ver si es que el ambiente le gustaba, cosa muy estúpida para una niña de 18 años que amaba la música y que no había ido nunca antes a otros bares como para poder comparar “ambientes”.

Apenas entró lo vio a él, probando sonido, el pareció notar su presencia al instante, y le sonrió, con esa sonrisa de rockero arrogante que a él le encantaba aparentar ser.

Ella aceptó tocar ahí, nunca lo dijo, pero él influenció mucho en esa decisión, a pesar de que al instante de que se conocieron comenzaron las peleas y los malos entendidos, ahora se ríe, tanto tiempo gastado por no poder dejar el orgullo de niños queriendo ser grandes de lado.

Y así cada viernes ella deleitaba al público con su voz, por ese entonces ella vestía toda de negro, hasta había escondido su cabello castaño claro con un tinte negro azabache que hacía empalidecer más su rostro, delineaba aquellos ojos celestes con todo un frasco de delineador negro, tenía esa mirada de chica mala, pero en el fondo seguía siendo aquella dulce niña que hablaba con las flores y lloraba cuando su padre no le tocaba una canción antes de dormir.

“All i can say is that my life is pretty plain”… ese era su himno por ese entonces, en el verano del 94, apenas pisó aquel bar, eso comenzó a cambiar.

Como olvidar la primera vez que subió al escenario, se olvidó la letra de “Stay”, quería que la tierra la tragase, pero él subió y se puso a cantar con ella; la primera borrachera , donde terminó vomitando encima del dueño, y el solo atinó a reírse, buen tipo el “negro”, ¿qué será de su vida?; y cuando se peleó con Verónica por “una mesa”, cuando el fondo de todo era un cuadrado amoroso de jóvenes confundidos, y las noches en el “cuarto de al fondo”, solo para los chicos de la banda, se pasaban las noches bebiendo tequila, fumando marihuana y escuchando algún disco de los grandes del rock, y como olvidar ese cuarto con él, su primera vez y la última noche con él.

Tantas cosas, ese año fue muy bueno, fue el año en que Erika comenzó a vivir, ¿qué será de todos ellos?, les perdió el rastro cuando tuvo que irse a estudiar a Francia;.

De repente las lágrimas caen al recordar la última noche ahí, le hicieron una fiesta de despedida, tocaron muchas bandas, le regalaron un afiche gigante con las firmas de todos, pero él no estaba, no quiso despedirse, recibió solo una carta de él después de eso, contándole que había ganado una beca para estudiar música en México.

Una noche antes de la fiesta de despedida, habían estado bailando “Baby I love your way” abrazados a orillas de la playa, y es que ellos eran Lelaina y Troy de Reality Bites, se seca las lágrimas y se ríe de aquellas cursilerías de primer amor.

Se oyen pasos…

-Disculpe, ¿ busca a alguien? – le dice un hombre de baja estatura con una escoba en mano.
- Buscaba vida, pero creo que ya la encontré hace 15 años.

Bizarre Love Triangle

2009-10-20T21:03:00.000-07:00

Posiblemente ella siga sentada mirándolo por más tiempo, el fondo era perfecto una vez más; “I´m waiting for the final moment you say the words that i can´t say”… Bizarre Love Triangle, la canción del año, en si no tenía mucho que ver con lo que ella estaba viviendo ahora, pero esa canción increíblemente siempre sonaba en algún momento peculiar de su vida, además le traía a la memoria a aquel niño que hizo que ella despegara los pies de la tierra por un minúsculo pero placentero instante.

Ella aún seguía sentada, precisamente la persona que tenía al frente le hacía recordar mucho a aquel niño, él también estaba escuchando Bizarre Love Triangle, lo tenía a todo volumen, se podía escuchar a pesar de la disonante cumbia estrafalaria que se escuchaba en aquel micro.

El tenía una mirada que la atraía, era la mirada que ella había estado buscando; él miraba a través de la ventana hasta que volteó y la miró fijamente; ¿habrá estado pensando lo mismo que ella? o acaso simplemente sus miradas se cruzaron solo por casualidad; ella no creía en las casualidades, la vida se había encargado de enseñarle que al final todo se relaciona y forma parte de una sola historia.

¡Baja! – se le escuchó gritar a él

Ella reaccionó desde su nebulosa de pensamientos, él se había ido, ella lo buscaría, la vida se encargaría de enseñarle que las coincidencias no existen, una vez más.

“I feel fine, i feel good, i feel like i never should”

Breathe in the air

2009-10-20T21:02:00.001-07:00

Vuela, respira
se libre
aprende a volar
corre, corre aunque empieces con mal paso
y te caigas estrepitosamente
“Breathe in the air”
no tengas mido
que si mueres hay la posibilidad de resucitar
sigue a las aves que vuelan hacia el sur
que hoy el sol ha salido
y hay bounganvilleas y bancas verdes
y las flores han vuelto a hablarte

Bouganvilleas

2009-10-20T21:00:00.000-07:00

¿Te acuerdas cuando le hablabas a las flores de niña?
jugabas y sonreías con ellas
eran tus únicas amigas
bailaban bajo el sol
y cuando dormías cuidaban tus sueños
era tu pequeño secreto

Luego creciste y te olvidaste de ellas
a pesar de que siempre hubieron bouganvilleas en tu vida
Dijiste detestarlas, aborrecerlas
te olvidaste de sus nombres y colores
y ellas creyeron olvidarte

Pero nunca pudiste alejarte de las bouganvilleas
ellas siempre estuvieron cuidando tus espaldas
y tú de espaldas a ellas

Ahora que te encuentras cara a cara con ellas
ellas te prepararon un gran recibimiento
“¿Ya es hora?” Si, es hora, es tiempo de bounganvilleas

El lugar de mis sueños

2009-10-20T20:58:00.000-07:00

Somewhere only we know
Azotea
A Z O T E A
A
Z
O
T
E
A
¿Bounganvilleas y banca verde?
Is this the place i was dreaming on?

¿Coincidencias?

2009-10-20T20:57:00.000-07:00

Yo no quiero, pero no creo en las coincidencias
a pesar de que he estado esperando sin esperar
es que “Si no se espera, jamás se encontrará lo inesperado”
Creer, ¿creer en qué? Yo solía creer ¿tú no?
“Yo solo empecé a vivir sin pensar en coincidencias”
¡Pero, qué no existen, hombre!

Orgullo

2009-10-18T21:33:00.001-07:00

Lo doloroso no fue que desaparecieras
lo doloroso fue aceptar que perdí
que no seguiste mi libreto
que te revelaste como actor en huelga

Lo doloroso no fue perderte
lo doloroso fue aceptar que tú eres impredecible
que mis palabras se las llevo el viento y los shots
que arrancaste mil páginas de un libro de tan solo cien

Lo doloroso no fue no verte más
Lo doloroso fue el vacío que dejaste
que tu mesa está siendo ocupada por otro
y que tus últimos puchos, se hicieron cenizas

Lo doloroso no fue el “Wish you were here”
lo doloroso fue que tú lo cantaras
que te atrevieras a hacerlo himno
cuando esta canción no te pertenecía

Lo doloroso no fue que escribieras encima de mis apuntes
lo doloroso es que tú no sabes escribir
estropeaste y quemaste mi historia
y aún asi te quedaste con los derechos de autor

Lo más doloroso
es que tengo que aceptar
que la historia , asi como está… se terminó.

Gato por liebre

2009-10-18T21:23:00.000-07:00

No me hiciste daño
pero me acuerdo cuando me cargaste mientras caía
pero yo nunca te di gato por liebre
ni niña virgen por puta
ni amistad por dependencia
Yo solo quise que fueras parte de mi mundo
y t tú como siempre sueles creerte tan poca cosa
Si te tiendo la mano ¿no me la cortarás?
Yo nunca te daré gato por liebre

Bittersweet symphony

2009-10-13T20:50:00.000-07:00

El fin de un capítulo significa el comienzo de otro…

It´s the bittersweet symphony this life

Y aquí estoy , exactamente donde todo terminó, sentada, abriendo un nuevo capítulo, ¿cómo es que el tiempo se pasó volando? Tan solo ayer me decías que te acompañara en tu viaje … I´ll take you down the Only road i´ve ever been down... Y ahora tú viajas solo y yo estoy en otra nube, con otros viajeros… But i´m a millon different people from one day to the next…Pero aún lo tengo todo muy fresco, tengo tatuados los recuerdos en mi cabeza, se ven borrosos, a veces pienso que lo soñé, tú en aquella azotea, la guitarra, el café, tus labios, TU MIRADA, las estrellas, los deseos… Well, i never pray, but tonight i´m on my knees…Luego vinieron tus manos, los besos, el sudor, una vez más la azotea, los gemidos, el dolor, el placer, el dolor, el dolor, el adiós, el ¿para siempre hasta luego?...I need to hear some sound that recognize the pain in me…La vida después de esos momentos, que puedo decir, a pesar de todo, me siento libre… I let the melody shine let it cleanse my mind, i feel free now…Ella pinta, ella pinta, el toca aquella melodía, yo escribo y tú huyes, ¿ya no cantas para mi?... But the airwaves are clean and there´s nobody singing to me now…Todo ha cambiado, yo he cambiado, pero las azoteas no, ni las estrellas, ni el café, yo las sigo visitando… No change, i can´t change, i can´t change…Ya no hay más malos entendidos, ya no hay más lágrimas esparcidas al vacío…Well have you ever been down?... Y ella sigue pintando, el tocando, yo escribiendo y tú huyendo ¿ de qué?, siempre serás el chico misterioso del bar…I´ll take you fown the Only road i´ve ever been down… Ahora él también me canta, me lleva a las azoteas, me compra café y porros, me hace el amor todos los días, pero él no huye… And i´m a million different people from one day to next…Pero las azoteas no son las mismas sin ti, tú me empujaste al abismo, tú me llevaste al límite, ahora no puedo parar de volar… I let the melody shine let it cleanse my mind, i feel free now…

El fin de un capítulo , significa un nuevo comienzo

Cos it´s a bittersweet symphony this life.

Minerva

La niña quiere jugar

2009-10-05T21:12:00.000-07:00

La niña quiere jugar
ya se ha cansado de observar
está esperando por un nuevo juguete
con dos décadas de ausente

La niña quiere hacer travesuras
quiere ir por el bosque a caminar
está esperando a encontrarse al lobo
para divertirse tratándolo de domesticar

La niña quiere nuevas travesuras
quiere ver el mundo una vez más
está esperando entretenerse
irrumpiendo en las calles, alborotando la ciudad

La niña no puede quedarse quieta
necesita moverse más
está esperando que abra el parque de diversiones
para subirse a la montaña rusa y no bajarse nunca más

La niña se está impacientando
no puede esperar más
se cansó de los amigos imaginarios
salió a buscar uno de verdad.

Nadie sabe si volverá…
La niña salió a jugar…

Minerva en el país de las maravillas

2009-09-21T15:11:00.000-07:00

En un lugar donde no sé muy bien donde estoy parada
donde tal vez, quien sabe, no lo este
en ese lugar donde el límite de lo absurdo con lo real
es una simple pesadilla
¡Yo puedo volar!

En un lugar donde Sánchez Cerro juega con soldaditos de plomo
donde un científico loco trata de matarnos
donde encuentro hombres embarazados en el Jirón Pizarro
donde vienen a visitarme aquellos amigos muy lejanos
¡Yo te puedo besar!

En aquel lugar donde estoy caminando errante hacia la nada
y al abrir los ojos me encuentro con las arrugas de mis sábanas
en ese lugar donde el punto de encuentro es una pared “celeste hospital”
donde crucifican cucarachitas para poder protestar
¡Yo te puedo tocar!

Es un lugar de clima nublado, donde suele llover cien veces por año
es el lugar donde todos se reúnen
donde estrecho las manos de grandes señores
donde puedo burlarme de fantasmas del pasado
¡Yo te puedo encontrar!

Es un lugar donde puedo observar como torturan a una jovencita
como le clavan estacas en su cuerpo virgen de niña rica
donde los locos se reúnen al pie de una Iglesia
donde puedo quedarme quieta ante la más loca rareza
¡Yo te puedo hablar!

¿Cuál es la línea que divide la locura de la razón?
¿Cuál es la línea que divide mi sueño de la realidad?
¿Es la misma línea que nos separa?
Lo averiguaré andando entres los bosques de mi cama
andando por el país de las maravillas, el lugar donde tú habitas…

Me atoré

2009-09-20T21:47:00.000-07:00

Aquí dentro está todo muy cálido
placentero
a veces los escucho, pero yo me abstengo
aquí todo está muy cálido
a veces, entran pequeños insectos
y yo juego con ellos, juego y juego
pero me aburro…
aquí todo es muy placentero
y entra uno
y entran dos
y entran tres…
y cada vez todo es más mecánico
¿me pregunto si la sensación de calidez es solo mi imaginación?
a veces siento deseos de salir de mi caparazón
el otro día lo intenté, y no pude, mis piernas no se movían
¡Me atoré!
¡Minerva está atorada, llamen a los bomberos, por favor!
Está harta de los abrazos mecánicos
de los besos insípidos
de abrir las piernas por inercia
de mirar a las estrellas y no encontrar respuesta
de querer ir más allá y que su razón se lo impida
Minerva está harta del lugar cálido y placentero
Ayúdenla a salir del caparazón…

Obsesión

2009-09-06T21:03:00.000-07:00

Mirar a través del espejo
pasos de hormiguita
miradas de reojo
esquina observadora
historias inventadas
fantasmas en mi cama
celular que ya no suena
tú número perdido
mi msn bloqueado
el huracán que se llevó mi casa
un ron que sabe a cerveza
una cerveza que sabe a agua
la necesidad de decir tu nombre
mi autocompasión
mis búsquedas en la noche
mi vacío existencial
el mal sabor cuando no estás
mi desprecio
mi amor – odio
mi lástima
mis lágrimas
mi silencio
mi … obsesión.

Pegaso

2009-09-01T08:47:00.001-07:00

Los pájaros cantan o ¿gritan?
yo lloro, perdón… ¿añoro?
y las gotas no caen, ni de lluvia ni de llanto
tan solo veo a un Pegaso volando en mi habitación
son imágenes difusas, pero para mi, nada confusas

El frío comienza a subir por todo mi cuerpo
pero yo ya no lo siento, es normal
me estoy descongelando, la primavera se acerca,
la primavera apesta, los pájaros no cantan…Gritan
y los Pegasos no vuelan, sino caen en picada

Los domingos son más húmedos
y cada vez más existenciales
yo estoy cada vez más seca, pero despierta,
aún sigo despierta porque los pájaros gritan
y los Pegasos me recuerdan que alguna vez hubo un ayer

Y en mi catalepsia, ya no lucho, solo escucho
escucho el sonido del silencio, y me escucho
a veces también escucho los gritos
y el revolotear de sus alas, y las caídas en picada
pero no mi caída, ya no más

Veo todo a través del lente de una cámara que no toma más fotos
que sólo se queda impávida ante la sonrisa de cualquiera
pero yo si sonrío, yo si lo hago, aunque los pájaros griten
aunque mi Pegaso hace mucho tiempo que cayó y murió,
pero yo lo sigo viendo, yo sigo volando por Él.

Los pájaros gritan o ¿cantan?
yo añoro, más ya no lloro
y las gotas si caen, pero son solo de lluvia
y sigo viendo a aquel Pegaso, pero solo en mis sueños
son imágenes claras pero ahora son confusas.

Oda a mi hermano perdido

2009-08-18T21:56:00.000-07:00

Querido hermano perdido
¿habremos perdido la cabeza?
¿o seremos asi de nacimiento?
¿serán las drogas que nuestros padres hippies consumieron?
¿o será el efecto Barret en nuestra alucinógena existencia?

Y acompáñame a nadar entre mares de café
a buscar a una Lucy en un cielo con diamantes
a ver a Emily jugar mientras aprendemos a volar
y a cantar rock´n roll all night long

Dicen por ahi que somos unos egocéntricos
que andamos pensando que somos más que ellos
que somos arrogantes , pero dime
¿Y cómo creen que son los genios?

Y acompáñame a fumar un pucho en la azotea
a tomar un ron mirando las estrellas
a escuchar Pink Floyd
a volar con libertad, porque asi es la genialidad…

Dedicado Rodrigo, el hermano que siempre quise tener...

Volkswagen rosa

2009-08-10T21:27:00.000-07:00

Mientras tú te comportas como un loco
mientras viajas por el mundo y provocas terremotos
mientras la tratas a ella como una frágil y mansa palomita
mientras piensas en muertos con un toque de vida
yo estoy aquí escribiendo mientras me persigue el Volkswagen rosa

Mientras tú te metes sustancias tóxicas
mientras ella mata los rezagos del amor
mientras alucinas que eres el macho alfa
mientras ella alucina que es la víctima
yo desde una esquina me tomo un tequila mientras me persigue el Volkswagen rosa

Mientras tú compones canciones
mientras intentas ser alguien que crees que quiero que seas
mientras crees que yo soy alguien quien no soy
mientras quieres cosas reales y yo quiero amigos incondicionales
yo sigo pensando y pensando mientras me persigue el Volkswagen rosa

Mientras tú huyes de mi cual si vieras al mismo demonio
mientras intentas borrarme de tus recuerdos
mientras arreglas tu vida a punta de martillazos
mientras estás tan cerca de Él
yo sigo aquí intentando decirte unas palabras mientras me persigue el Volkswagen rosa

Mientras todos disfrutan del amor en el aire
mientras todos se hacen juramentos eternos
mientras algunos otros están siendo desgarrados
mientras las traiciones aparecen a cada paso
yo me tomo un café mientras me persigue el Volkswagen rosa

Mientras tú estás en algún lugar de este planeta
mientras quizá estés pensando en mi
mientras quien sabe estés más cerca de lo que imagino
mientras me imaginas cerca de donde estés
yo te sigo esperando mientras me persigue el Volkswagen rosa

Estornudo emocional

2009-07-19T21:27:00.000-07:00

Un poco kamikaze
vine con dientes de sable
y corazón de algodón de azúcar,
no me miraste, tan solo caíste…¡MUERTO!

¿Muerto? Creo que se me pasó la mano
Yo no quise … ¡NO!
Yo te quiero … ¡SI!
Tú me quieres ¿no?

No, no me quieres
ya no te acuerdas quien soy
estás sedado … “dazed and confused”
como esa noche

Esa noche, esa noche fue perfecta
pero tú no, ni yo tampoco
y creo que solo te soñé
porque ahora ya no te puedo tocar

Tocar, “como un solo, tan solo”
como tú y yo
pero tú allá y yo acá
tan lejos, aunque solo tenga que darme la vuelta para poder verte

Verte otra vez me hizo cometer un crimen
el crimen del domingo
¿ ya lo conoces no?
contigo no habían domingos

Domingo, día traicionero
te amo pero te odio
te pienso pero no quiero
te espero … te espero

Esperar, y con esto cambiamos de tema
o mejor dicho de persona
el tema sigue siendo el mismo,
Ustedes dándome la espalda

Espalda, te gustaba mi espalda
creo que era lo único que te gustaba
esta bien no me haré la víctima
estábamos hablando de ti, o más bien de El

El, ¿qué quieres saber de El?
El es todo lo que esperé y mucho más
tal vez ese es el problema “es mucho más”
lo sé, me dirás que soy demasiado complicada

Complicada, complicada está tu vida
pero en tu vocabulario no está esa palabra
para ti es parte de tu historia
pero olvidas que también eres un personaje en la mía

Mi historia, mi historia está completamente distorsionada
ya no es la misma hace mucho
un muchachito al que tú odiabas la cambió
¿tú crees que hizo bien?

Bien, creo que estoy escribiendo demasiadas cosas al aire
porque tú nunca las leerás
y si las lees te reirás,
…Insisto, creo que se me pasó la mano…

Mano, quiero tenderte la mano
pero se que seré la última persona a quien le pidas ayuda
si es que alguna vez la pides
¿te has da cuenta que últimamente escribo horrible?

Horrible, horrible fue saber de ti
no me esperaba esa clase de noticias
justo un año después
creo que es tu karma

Karma, siempre te lo dije
y tú solo reías
si eso es, se las está cobrando con intereses
en el fondo creo que no te lo mereces

Mereces que te den la espalda
¿ahora me entiendes, no?
tal vez no, tú nunca entiendes nada
y mucho menos a mi, nunca lo hiciste

Hiciste todas las cosas mal
¡TODAS! es increíble como te has equivocado
no me hagas llorar, no la hagas llorar
no cobijes su estupidez

Estupidez, es lo que todos piensan de tu vida
me incluyo, lo siento, nunca lo negaste
a veces no basta con tan solo gritar
también es necesario articular palabras con sentido

Sentido común es lo que creí que siempre les faltó
pero eso tú ya lo sabes
y con esto termino
para que descanses en paz

PAZ

Luciérnagas de mis recuerdos

2009-06-08T21:41:00.000-07:00

Luciérnagas a blanco y negro
pálidas criaturas en el silencio de mis recuerdos
parecen aparecer de ese baúl que a la fuerza había sellado
y de repente retumban , hacen escándalo
porque simplemente las había dejado de lado

La noche se vuelve interminable
y empiezo a jugar con ustedes
con un enero del 2009
o tal vez con un julio del 2008
aunque ustedes parecen simplemente atemporales.

Y que tal si retrocedemos tan solo un año
¿quién es esa chiquilla cabizbaja?
tan deseosa de liberarse y saltar aquella muralla
tan incrédula de las buenas rachas
tan insomne como ahora en esta noche de luciérnagas blancas

Cada tic-tac retumba en mis oídos
pareciera que el reloj me hablara
que me dijera que me apure, que el tiempo se acaba
¿se acaba para qué?
no lo sé, el es el sabio, yo solo observo

Veo a una niña, llorando en el rincón
por una herida que se infecta cada día más
me hace recordar a alguien
quiero decirle que pare de llorar
vuela luciérnaga, dale mi mensaje, todo pasará

Constantes dejavús en la inconstancia de mi realidad
conversaciones con un fantasma
y con la reencarnación del mi fallecido corazón
solo hablan y hablan
pero no entiendo lo que dicen.

Será que mi temperatura bajó demasiado
tal vez este muriendo de hipotermia otra vez
o tan solo sea psicosomático
y en verdad por dentro me estoy quemando
ya no duele, solo quema, ya no duele… solo quema

Try to fool me

2009-05-31T10:23:00.000-07:00

Tentando a ciegas, por el desierto de tu cuerpo voy,
si me tientas de buenas a primeras, yo no respondo por mis actos
y ten cuidado, ¡ay! ten cuidado,
en este juego de dos equipos que se niegan a ser unitarios,
el peligro más grande es que alguien gane por gol cover,
yo no uso estrategias, esperaba a ver las tuyas,
pero me decepcionas, pensé que eras un profesional,
dicen que no debemos jugar, pero es que es tan divertido
“Love me, love me, pretend that you love”* pareces decir,
¿te olvidas que soy yo?
No pienso botarte a patadas, ¿pero acaso tu piensas acogerme?,
Creo que voy ganando, pero me aterra tu revancha
pero , créeme que estoy preparada…
“Fool me , fool me, just go on and fool me”*

* Lovefool - The Cardigans

Cápítulo II - El padre Iván

2009-05-21T20:38:00.000-07:00

- Hola Leticia, te ves radiante hoy, ¿vas a alguna parte, después de la cita?
- Si, la verdad que sí, tengo el cumpleaños de una amiga, y saliendo de acá no me dará tiempo para ir a cambiarme.
- ¡Ah! caramba, es bueno que te diviertas.
- No tenga dudas de que si lo hago.
- Así me gusta
- ¿Y, estuviste pensando en lo que te dije?
- Claro, estos días estuve haciendo una recopilación de mis más importantes relaciones, solo le contare de las más importantes, porque ha habido muchas más pero que no pasaron de algo extremadamente informal.
- Entiendo, entiendo, pero no dice Ud. que nunca se enamoró, pero sin embargo habían relaciones con la etiqueta de importantes.
- Que nunca me haya enamorado, no quieres decir que no haya conocido a gente grandiosa, que marcaron mi vida de una u otra manera.
- Si, si, bueno, tiene usted razón, disculpe mi ignorancia sentimental.
- No se preocupes – en este punto la conversación se estaba tornando realmente divertida.
- Bien, empecemos, ¿ con quién empezamos?
- Con el padre Iván, Doctor
- Cierto, el cura, presiento que está será una historia muy interesante.
- Créame que si.

Iván Sotomayor, era un adolescente normal, ni tan idiota, ni tan pendejo, era muy simpático, por lo que tenía a varias chicas detrás de él, pero el nunca les dio mucha importancia, era algo que a Caro y a mi nos desconcertaba, eran chicas muy bonitas que prácticamente se le tiraban encima, pero a el le llegaban altamente, decía que no eran lo suficientemente interesantes para él.

Caro, él y yo, éramos inseparables desde que nos conocimos en Primero de Secundaria, nos la pasábamos de lo mejor, íbamos de arriba para abajo juntos, muchas chicas nos envidiaban a Caro y a mi, y otros tantos pensaban que Iván era tan pendejo, que estaba con las dos, nosotros les dejábamos creer lo que quisieran.

El fue el que nos incitó a emborracharnos por primera vez, en su casa, me acuerdo, teníamos 14 años, sus padres habían viajado y lo habían dejado solo, así que Caro y yo les dijimos a nuestros padres, que nos íbamos a quedar a estudiar en la casa de Iván, mis padres y sus padres eran muy amigos así que mi mamá tenía mucha confianza en esa familia. Iván compró dos botellas de ron y un sixpack; con una botella estábamos tirados en el piso cantando el Himno al colegio mientras no parábamos de reirnos, hasta ese momento, esa noche había sido la mejor de mi corta y adolescente vida. Al día siguiente a limpiar el vómito en la sala, y a comer cebolla para que se nos pasará el aliento a licor.

Él también fue el primero que me hizo probar un cigarro, tenía un gran poder de persuasión, desde ahí, nos escondíamos tras los árboles del jardín del colegio, a fumar en los recreos.
Y como muchas primeras veces en mi vida, también, el fue mi primer enamorado.

Fue muy gracioso como todo empezó; Caro y yo le habíamos presentado a una chica que prácticamente nos había rogado que le hiciéramos el pase con Iván, la chica nos caía muy bien, por lo que para nosotras no significó mayor problema, los presentamos y le dijimos a Iván que sería una buena idea que salieran al cine para que se conocieran mejor, después de arrodillarnos y hasta pagarle creo, aceptó; fueron al cine, después de eso Iván vino muy enojado y me dijo que nunca más aceptaría salir con una chica que le presentásemos, me contó que la chica se le tiró encima y no paraba de besarlo toda la función, que al ni siquiera le gustaba, que era una chica como todas las demás.

-Pero, Iván, entonces, ¿qué chica te gusta?
- ¡No te das cuenta que me gustas tú!

No lo podía creer, mi mejor amigo quería algo conmigo, recuerdo que no supe que decir en ese momento me puse muy roja y creo que solo atine a tartamudear, lo siguiente que Iván hizo fue ponerme contra la pared y estamparme un beso con chocada de dientes incluidos y de ahí salió corriendo. Yo me quedé parada en la puerta de mi casa tratando de asimilar lo que había ocurrido, ¿acaso Iván acaba de besarme?; debo admitir que ese no fue mi primer beso, aunque siempre lo cuento como el primero, un par de años atrás de ese “nuevo primer beso”, me hicieron besarme con el amigo de mi primo mientras jugábamos la botella borracha, fue asqueroso, así que nunca suelo contarlo, para mi, mi primer beso me lo dio Iván Sotomayor Urquiaga.

Al día siguiente en el colegio, los dos estábamos completamente abochornados, no podíamos ni mirarnos a la cara, Caro estaba muy extrañada, no sabía que era lo que nos pasaba, en el recreo fuimos al baño, y se lo conté todo, casi se desmaya, “Ya me las olía que algo así ocurriría” fue lo que dijo, ¡Y por qué diablos yo no me olí nada!.

-Y, Entonces ¿ya están?
-¿Qué?, ¿estar?, ¿Iván y yo?
-Claro, monga, el quiere contigo, ¿la pregunta es tú quieres con él?

La noche que siguió a esa conversación, no dormí, me la pase pensando en que pasaría entre Iván y yo, me dije “Me entiende, sabe todo de mi, nos la pasamos de lo mejor juntos, es súper inteligente y además es lindo”.

Así que lo primero que hice a la mañana siguiente fue ir a buscar a Iván a su casa para ir juntos al colegio, apenas salió de su puerta, fui esta vez yo quien lo estampó contra la pared y lo besé, esta vez ya sin chocada de dientes.

Desde entonces comenzó el “Iván y Leti” por todos los pasillos del colegio, fue una relación bonita debo admitirlo, y una de las más importantes de mi vida. En el colegio todas las chicas me envidiaban y querían verme muerta, o peor para ellas, gorda, eso alimentaba mucho mi ego. Era aparentemente la relación perfecta mis padres lo amaban, sus padres me amaban, en el colegio los profesores nos amaban, parecíamos una pareja de portada o algo así.

Iván además fue mi primera vez, algo que en verdad no me arrepiento y me alegro que haya sido con él, aunque cada vez que entró a una iglesia que son muy pocas las veces que lo hago, no sé porque me agarra un sentimiento de culpa, como si Iván hubiera sido cura cuando teníamos 16 años.

Mi primera vez con Iván fue muy graciosa, accidenta, dolorosa obvio, pero muy linda dentro de todo.

Sus padres habían viajado otra vez, Iván y yo ya estábamos por cumplir el año de enamorados, y usted sabe, 16 años, casa sola, las hormonas alborotadas, aunque créame que las hormonas las tengo alborotadas hasta ahora.

No lo habíamos planeado, era algo que siempre ronda en la cabeza de cualquier chico de 16 años obvio, y aunque Iván y yo habíamos hablado un sin fin de veces del tema, no habíamos decidido una fecha aún, pero estaba claro que queríamos hacerlo, solo que los dos estábamos aún temerosos. Pero estaba casi tácito en el ambiente que esa noche iba a suceder, para esto yo sabía muchas cosas en teoría, Caro ya había iniciado su vida sexual mucho antes que yo y era yo la que tenía que escuchar todas sus nuevas experiencias.

Iván se portó de lo mejor, incluso cuando le grité su vida, puesto que me dolió como los mil demonios, nos quedamos abrazados largo rato en la oscuridad y de ahí empezamos a hablar de cualquier otra estupidez como solíamos hacerlo siempre, cuando en eso Iván soltó un “Te amo”, yo no sabía que decir, ¿qué se supone que tenga que decir?, yo no sabía que era amor, y no sabía si era eso lo que sentía por Iván, así que para no malograr el momento yo le dijo “Yo también” ,no, un yo también te amo, sino un “yo también”.

Después de esa noche me puse a reflexionar en si en verdad lo amaba, le pregunté a Caro si es que ella amaba al chico de turno con el que estaba y me dijo “No lo sé, no es algo que me haya puesto a pensar, ¿no estamos demasiado jóvenes para saber eso?”. No sé si Caro tenía razón, pero el hecho de que Iván me haya dicho Te amo, era para mi como si me propusiera matrimonio y eso me asustó.

Me puse a analizar el tiempo que había estado con Iván , ya casi un año, y me di cuenta que la pasábamos bien, igual que como cuando éramos amigos, las cosas no habían cambiado mucho, Iván y yo seguíamos siendo amigos, solo que a eso había que agregarle los besos y el sexo, que la verdad no sabían igual que antes. Iván era el enamorado perfecto, pero no sé algo le faltaba a nuestra relación , yo no sentía las maripositas , ni nada de esas cosas, faltaba no lo sé, con el tiempo me di cuenta de que para enamorarme de Iván faltaban muchas cosas, y que derepente confundí esa amistad con algo más, algo de lo que no me arrepiento, porque aún así mi relación con Iván fue de lo mejor.

Terminamos al cumplir el año y el mes, los dos estuvimos de acuerdo, el también sentía que faltaba algo, quedamos en seguir siendo los mejores amigos por siempre; algo que al principio no se cumplió pues era algo difícil hacer como si no hubiera pasado nada, pero no se trataba de hacer como si no hubiera pasado nada, sino aceptar que había pasado algo, y que ahora iban a pasar cosas diferentes, nada más. En eso Caro, tuvo un papel muy importante si no hubiera sido por ella para Iván y para mi hubiera sido más difícil el cambio.

No lo considero como una ruptura de corazón, yo estaba bien, solo me acongojaba el hecho de que Iván de repente no lo estuviera, cosa que con el tiempo se fue aminorando , pues Iván me aseguró mil veces que estaba bien, y aunque al principio nadie se lo creía, yo sé que Iván si estaba bien, por lo menos en cuanto a cuestiones del corazón, pues por esos tiempo ya eran otros sus problemas.

Terminamos la secundaria, e Iván y yo fuimos juntos a la fiesta de Prom., nos emborrachamos como nunca y terminamos saltando a la piscina diciendo cuando nos queríamos y prometiendo ser amigos para siempre; cosa que créame se ha cumplido hasta ahora.

Al ingresar a la Universidad , Iván empezó a cambiar, el quería estudiar Antropología, por lo que los tres coincidimos en algunos cursos de Estudios Generales Letras, mientras que para Caro y para mi comenzaban las interminables noches de parranda, Iván se encerraba en su casa, y siempre decía que estaba estudiando; cosa muy rara pues en toda la secundaria Iván ni siquiera estudiaba y aún asi sacaba muy buenas notas, pensé debe ser diferente en la Universidad, pero no, Iván estaba pasando por una crisis vocacional.

Pasó el primer año de universidad, yo ya estaba saliendo con otro chico, y Caro con varios más, nos preocupaba que Iván no saliera con ninguna otra chica, habían chicas muy bonitas en la facultad y no solo bonitas sino también muy inteligentes , como a Iván le gustaban, algo pasaba con él, y teníamos que averiguarlo.

Caro me dijo que yo hablara con él, pues a mi me confiaba más sus secretos, lo invité a tomar un café, y le dije : “Iván, tu tienes algo, a mi no me engañas, ¿Qué sucede?”; me miró fijamente a los ojos y me dijo “Leti, quiero ser cura”, lo primero que pasó por mi cabeza fue reírme pues pensé que era un tipo de broma, conociendo a Iván, pero al verlo tan serio y al borde de las lágrimas, definitivamente eso no era broma.

- ¿Qué?, ¿Cómo así?
- Si, Leti, mi cambio se debe a que todo está muy confuso ahora, recuerdas la vez pasada, esta chica de la clase de Historia.
- ¿Cuál? ¿La que habla de Dios todo el tiempo?
- Si, ella, bueno me pareció simpática, asi que la invité a salir, al principio como a ti, me aburría que estuviera hablando de Dios a cada momento, y ella notaba eso en mi rostro, asi que me desafió, me dijo a que no me atrevía a ir a un retiro espiritual con ella, que yo tenía miedo de forjar el cambio en mi; al principio me pareció una completa ridiculez, tú sabes que yo, bueno nosotros, nunca hemos sido tan católicos que digamos.
- Bueno, ¿y, fuiste?
- Si, fui
- ¿Y sentiste el llamado?- no pude evitar reírme en ese momento.
- Leti, es en serio, ven, por eso no quería contarles nada, sabía que se iban a reír.
- Lo siento, lo siento, prosigue
- Bueno, si aunque suene estúpido sentí el llamado, en verdad, en ese momento de reflexión, sentí que todo se aclaraba de repente, que el camino estuviera claro, tenía que entregar mi vida a Dios.
- Entonces, ¿cuál es la confusión?
- Que no entiendo porque Dios me ha elegido a mi.
- Bueno, Dios maniobra de formas misteriosas, o algo asi, escuché.
- Exacto
- Entonces Iván. no veo el problema, si ya lo tienes todo claro, adelante.
- Gracias, Leti, sabía que a pesar de todo me entenderías.
- Solo me queda una duda
- ¿Si?
- No tienes que ser casto para meterte a eso- los dos reímos como locos, a partir de ese momento las cosas dejaron de ser tan tensas.

A pesar de que le había mostrado mi apoyo, yo no dejaba de estar en shock, Iván , el chico por la que todas se morían, al que le aburrían las misas, el que aborrecía las formaciones cuando nos hacían rezar todo el rosario, el excelente besador, el rebelde; ¿CURA?, era simplemente algo fuera de este mundo.

Cuando se lo contamos a Caro casi se desmaya, al principio Caro trató de disuadirlo, ella decía que no podía desperdiciar su juventud así, pero ya con el tiempo lo aceptó.

Nunca lo entendimos, pero siempre lo apoyamos, estuvimos ahí el día de su orden, es el cura más simpático que alguna vez haya visto, si hubieran habido curas así en el colegio, las clases de religión no hubieran sido tan aburridas.

Pero Iván es Iván, y si cree que se entregó de lleno y fue un santo cordero de Dios se equivoca, lo es claro, pero a su manera, es el anarquista de la Iglesia, de vez en cuando seguimos tomándonos unos tragos, y el sigue fumando como loco. Es párroco de una Iglesia que la verdad no me acuerdo el nombre, el sabe de mi posición sobre la Iglesia, pero tratamos de no hablar de ello para no malograrnos más el hígado, que el único que nos lo malogrará será el alcohol, como dice Iván; también es profesor de religión de un colegio católico de niñas bien, cuantas chiquillas se le habrán insinuado, en verdad que es fuerte mi gran amigo.

Él, Caro y yo seguimos siendo grandes amigos, muestra de ello es que fue Iván quien casó a Caro, y que algún día piensa casarme a mi dice, yo le refuto y le digo “¿Quién dice que me casaré por religioso?”, “Si Caro lo hizo, ya no hay imposibles”.

En la boda de Caro nos la pasamos de lo mejor, nos emborrachamos y empezamos a acordarnos de nuestra época del colegio y de todo lo que habíamos vivido juntos, hasta se animó a bailar él que nunca baila.

- Debes sentirte muy orgullosa de ser la única mujer de la que me enamoré.
- Tampoco hay mucha competencia ¿no?, excepto Dios, que con el no puedo competir, dicen que es más bonita.
- Muy graciosa
- Pero, si, si me siento orgullosa , pero me siento más orgullosa de tener a un amigo como tú.
- Deberías, deberías.

Y esa es la historia de Iván Sotomayor, el Padre Iván, hasta ahora me parece muy gracioso decirlo.

- Una historia muy bonita, Letizia; pero no entiendo, ¿cuál fue el problema?, ¿por qué se llegó a enamorar?
- Era muy joven, doctor, sé, lo que dicen para el amor no hay edad, pero a mis 15 años no tenía previsto enamorarme de alguien, simplemente no lo quería.
- Me cuesta creer que una chiquilla de 15 años no quiera enamorarse.
- Es que yo era, bueno soy media rara, usted sabe.
- Para, nada Letizia, usted no es rara, solo que piensa diferente respecto a algunas cosas.
- Bueno, si.
- Pero nadie tiene previsto enamorarse, Letizia, esas cosas suceden, y lo toman a uno por sorpresa, así que debe haber algo más por lo cual usted no haya podido enamorarse de Iván, si todo iba perfecto como Usted dice.
- El problema con Iván, doctor, era creo yo, que mentalmente me llevaba muchos años más.
- No lo creo, usted es una mujer muy inteligente.
- Si lo sé, doctor, pero usted no conoce a Iván, y tampoco me conoció a mi cuando tenía 15 años. Iván era el calmado de los tres, el pensante, el analítico, nunca hacía las cosas sin pensarla, nunca se aventuraba a nada, es muy metódico.
- Pero no dice Usted, que Iván era el que las incitaba a emborracharse y a fumar, y que a parte era un rebelde
- Si, si, pero eso no tiene nada que ver doctor, beber y fumar no es malo de vez en cuando, y es cierto que nos hacía tomar el primer trago, pero podía darle sobredosis a él, pero a nosotras nunca, entiende, siempre fue como el padre de las dos, y eso a mi, a los 15 años, muchas veces me resultaba aburrido.
- Ósea, usted busca un irresponsable que no la cuide.
- No, para nada, a mi encantaba y me encanta que Iván se preocupe por mi, el problema es que yo a Iván lo veía como a un adulto e Iván a mi me veía como una chiquilla, no era el simple hecho de cuidarme, el pensaba que éramos inmaduras, y bueno lo éramos.
- Entonces, usted dice que el problema es que los dos tenían edades mentales diferentes.
- Algo así lo llamo yo, yo tenía 15 años, mi vida recién comenzaba quería divertirme, alocarme, e Iván era todo lo contario, mientras yo vivía ese proceso de liberación, Iván vivía un proceso de maduración muy temprana.
- Pero si Iván no hubiera sido cura, y usted hubiera alcanzado ese proceso de maduración, ¿usted cree que hubiera podido enamorarse de el?.
- No lo se, tal vez si, pero Iván es cura , y yo cambié también.

¿Usted es soltero?

2009-05-21T20:30:00.000-07:00

Capítulo I - Agenda

El despertador sonó - ¡Mierda!, es la primera palabra que se me vino a la cabeza, hacía tanto frío que daban ganas de quedarse arropada entre las sábanas, además me esperaba un día realmente ajetreado .

Me levanté, me puse mi bata de felpa regalada por mi preocupada madre, que a cada momento me repetía “Letizia , ponte algo más abrigado, te vas a enfermar, con lo plagosa que eres, te vaya a agarrar una neumonía”; bueno tenía razón, no había enfermedad que a Letizia Sagástegui no le hubiera dado, pero bueno era muy temprano para pensar en enfermedades, madres y ropa abrigada; tenía que apresurarme.

Mientras me bañaba repasaba la agenda para el día de hoy:

8: 00 a.m: Desayuno con Franco Miller, eso significaba tener que aguantar dos horas de sus interminables historias acerca de sus viajes por todo el mundo y cuando conoció al Papa, al Presidente, a tal estrella de Hollywood y demás, pero tenía que, tenía que tragarme todas esas historias y sonreír servicialmente, todo con tal de que firme un millonario contrato con la Revista; la verdad no sé porque me mandaban para estas cosas a mi, nunca fui buena negociando, ¡Era periodista Dios!, escribía precisamente porque era la mejor manera de comunicarme con la gente, no me manden a ser diplomática con gente que en verdad detesto, pero en fin como me decía Alonso, el Director de la Revista, “Business are Business, Leti”.

10:30 a.m : Reunión con Alonso para informarle que Franco había aceptado, porque más me valía que el hubiera aceptado, de lo contrario Alonso no me recibiría en su oficina. Alonso era uno de esos tipos que pensaba que todo era potencialmente dinero, un empresario innato, a pesar de que el también era Periodista, y normalmente nosotros los periodistas tenemos una formación mas humanística, pero Alonso era todo un hombre de negocios, aunque yo no solía ver con muy buenos ojos a gente así, Alonso y yo nos llevábamos bien, hacíamos un muy buen equipo.

11:30: Trabajar en mi artículo acerca de los movimientos universitarios actuales, había sido un trabajo muy interesante en verdad, me llevó a infiltrarme en las universidades y hacerme amiga de algunos dirigentes estudiantiles, fue muy divertido, sentí que retrocedía algunos años a mi época de universitaria que debo decir que fueron “años maravillosos”, aunque cuando estaba en la Universidad nunca me metí en política ni nada de esas cosas, a pesar de tener muchos amigos metidos en ese mundo, era más que nada un agente observador, analítico, me gustaba asistir a las marchas, pero quedarme a un lado observando a la gente, entrevistando a los dos bandas, en fin, creo que es mi innata vocación de periodista.

1:30: Si es que no me quedaba pegada escribiendo y editando, a esta hora sería ideal salir a almorzar, ya muchas veces había pasado que me olvidaba de almorzar, si, simplemente me olvidaba, estaba tan concentrada en lo que hacía que perdía la noción del tiempo, cuando me daba cuenta ya eran las 5 de la tarde y todos ya estaban dejando sus escritorios.

3:00 p.m: Revisar como van los editores con el artículo de Johana; Johana estaba de vacaciones por lo cual me había encargado que por favor estuviera al tanto de los avances en su artículo, en verdad quería que lo publicaran, pobre Joha, no sé que tenía Alonso en contra de ella, pero pocas veces sus artículos salían publicados, y no era que escribiera mal o que fueran poco interesantes, simplemente Alonso se negaba a publicarlos, cosas entre ellos, mejor ni me meto.

6:00 p.m: Cita con el psicoterapeuta, es raro , ya no me parecía un suplicio como antes, ya se había convertido en parte de mi vida, de chica había asistido a varios psicólogos, por pequeños problemas en realidad no muy graves, y mis experiencias no eran buenas, pero éste psicólogo al menos me caía bien, se llama José Luis, aunque el insiste en que lo llame Pepe, era joven, no pasaría de los 40 años, a pesar de la confianza que el me inspiraba igual me sentía incómoda contándole mi vida a un extraño. Empecé a ir a terapia hace dos años mas o menos, cuando tuve una especie de surmenage, exceso de trabajo, demasiado estrés, hicieron que un día me desmayara en plena entrega de un premio a la revista, fue la vergüenza de mi vida, gracias a Dios no me acuerdo de mucho; mi madre pensó lo peor; como siempre; pensó que yo tenía un tumor en la cabeza y pronto iba a morir; pero no, que tumor ni que nada, había llegado a mi tope, eran demasiadas cosas para mi, tenía que tomarme un año sabático e ir a terapia , esa fue la recomendación del doctor, ¡Un año sabático, imposible!, en mi vida ni siquiera me había tomado un mes sabático y ya querían que me tomara un año, pero todos confabularon en mi contra y decidieron que tenía que dármelo, así que hicimos un trato, no sería un año, sino medio año, y bueno aceptaron, debo admitir que ese medio año me ayudó bastante, viajé como mochilera , que había sido mi sueño desde adolescente, y claro empecé la terapia con Pepe, al principio en verdad lo necesitaba, pero ahora creo que iba más para desfogarme con alguien a quien le pagaba para que me escuche. Y empezaba a ser algo reconfortante.

9:00 p.m: Cenar con mi querida madre y hermana, teníamos que planificar el baby shower de mi otra hermana, ahí llegaba la interminable pregunta ¿ Y tú cuando Leti?, “Mamá apenas tengo 30 años, aún no está en mis planes”, “Pero, hijita 30 años, no se te vaya a pasar el tren”, en esos momentos me quedaba callada y me hacía la que escuchaba. “Ay mamá, si fuera tan fácil”…

“Maldito semáforo”, me pregunto si en todas las avenidas el tiempo de cambiar de rojo a verde es el mismo, pues a mi me parece que en esta se demoran más, harán que llegue tarde a mi terapia, bueno esta bien, tal vez me haya demorado más de lo debido reescribiendo mi artículo, debí haberme programado mejor, sabiendo lo viciosa que me vuelvo cuando comienzo a escribir.

6:15 p.m Por la puta madre, llegaré tarde, espero que Pepe no se enoje, suele ser muy tajante con esto de la puntualidad, algo visto como de otro mundo aquí en nuestro querido país.

-Hola Pepe, lo siento, en verdad, me tuve que quedar terminando mi artículo, perdí la –
noción del tiempo, tú sabes como soy, además el maldito semáforo.

Pepe soltó una carcajada, gracias a Dios no se había enojado, la vez pasada que llegué tarde, a las justas me saludó.

-No te preocupes, Letizia, tienes suerte que el paciente anterior no haya acudido a su cita, bueno, bueno, siéntate, cuéntame que tal estuvo tu semana.
- Bueno, ya sabe, trabajo, trabajo, y más trabajo, pero no lo tome a mal, no me estoy quejando, amo mi trabajo, no se que haría sino trabajara en este medio.
-Eso es bueno Letizia, lamentablemente es muy poca la gente que disfruta de lo que hace. Y dime, ¿saliste a correr esta semana, como te lo recomendé?
-Mmmm, bueno, salí los 2 primeros días, pero después, usted, sabe, con el frío tan rico no da ganas de levantarse más temprano de lo habitual.
-Ay Letizia, te dije que salir a correr te relajaría, bueno si no quieres correr entonces practica otro deporte, o ve al gimnasio en la noche cuando termines de trabajar.
-Está hablando con la persona menos deportiva de este mundo, es más me asombra como es que estoy tan flaca, pero bueno lo intentaré.
-Lo harás.
-Esta bien, esta bien, lo haré
-Bueno Letizia, algo que me quieras contar en especial, algo que te haya hecho pensar esta semana.
-En realidad nada muy importante,… ¡ah no!, espere, el sábado se caso mi mejor amiga, Carolina, creo que si le hable de ella.
-Claro, claro.
-Conozco a Caro desde que tengo 12 años mas o menos, cuando entramos a la secundaria, le juro que pensé que sería la última en casarse o es más que nunca se casaría.
-¿Por qué dice eso?
-Bueno, como le explico, de jóvenes, perdón de más jóvenes, porque aún soy joven – Pepe soltó una carcajada ante mi ocurrente frase- Caro era una chica muy, como decirlo, loca, libre, rebelde, anarquista, siempre daba la contra a todos, bueno en si, las dos éramos así, creo que aún lo somos, pero usted sabe, la efervescencia de la juventud, hace que todo sea más intenso. Y precisamente por ir en contra de la corriente, Caro y yo decíamos que nunca nos íbamos a casar ni tener hijos, con el paso del tiempo yo cambié de opinión y empecé a pensar en que nunca había que descartar opciones, pero Caro siempre seguía firme con su posición, hasta que miré usted, se enamoró, y se casó con toda la parafernalia rosa del evento o mejor dicho blanca, hasta se casó de blanco la muy perra, cosas de la vida.
- Pero ¿estás contenta por ella o no?
- Si, si ella es feliz, yo también, solo que es raro, usted sabe, me acordé de cuando teníamos 20 años y creíamos que todas estas cosas eran simples cursilerías.
-¿Y qué piensas ahora? ¿Siguen siendo cursilería para ti?
- Ya no creo que sean cursilerías, creo que en verdad debe ser importante para las personas que lo hacen, para mi tal vez no signifique mucho.
- Pero nunca hay que descartar opciones ¿verdad?.
- Claro, nunca hay que decir nunca, tal vez en algún momento de mi vida conozca a alguien que me haga sentir la necesidad de pasar el resto de mi vida con el.
-¿Y se casen y sean felices para siempre?
-Yo creo que uno se casa desde el momento que asume un compromiso con la otra persona, no necesariamente tienes que firmar un papel, eso es más un show que otra cosa, y bueno necesario si es que vas a pasar mucho tiempo con esa personas y van a compartir muchas cosas y bienes en común, ya sabe, después terminan divorciándose y viene el lío de la separación de bienes.
- Por lo que veo no tienes mucha fe en el matrimonio.
-No es eso, ya le dije, sé que hay algunos casos que puede durar para siempre, también se que hay matrimonios felices, y también se que la gente se puede enamorar.
-¿Tú nunca lo has estado?
-¿Estado qué?
-¿Enamorada?
- No lo sé, he estado pensando en eso a raíz del matri de Caro, el cura que los casó, fue mi primer enamorado, y mi mejor amigo , los tres éramos inseparables en el colegio, paradójico eh, se volvió cura, el que soñaba con la mujer perfecta y tener una linda familia se volvió cura y terminó casando a la que pensaba ser libre toda su vida y no compartirla con ningún hombre.
- El mundo da vueltas, ¿entonces el fue tu primer amor?.
-Yo no mencione amor, fue mi primer “enamorado” si es que queremos ponerle una etiqueta, pero nunca llegué a enamorarme de él.
- ¿Ni de nadie?
- Si, bueno, creo que de nadie.

La cena con mi mamá estuvo cargada de tensión como siempre, los mismo reclamos de siempre, las mismas preguntas de siempre, “Leti, la vez pasada que fui a tu departamento, estaba todo tirado por los pisos, ya habrás arreglado todo ¿no?”, “Si, mamá”. La verdad era que no, debo admitirlo, soy una persona extremadamente desordenada, todo lo contrario al resto de mi familia, cualquiera que entra a la casa de mi madre, debe pensar que se pasa limpiando y arreglando todo el día, cosa que no está muy distante de la realidad.

Pero en fin, es mi familia, es mi madre, y aunque siempre me reclame que cuando me casaré, que debo ser más femenina: “Hijita, ahora las mujeres son tan poco femeninas, por eso hay tanto gay”, solía decirme, igual con todo eso la quiero mucho y disfruto las cenas con ella, terminan con varias copas de vino y contándome de su adolescencia y cuando conoció a mi padre. Mi padre, mi querido padre, mis padres se separaron cuando yo tenía 17 años, no fue tan traumático, ya lo veía venir, la menor era yo así que no había por que luchar por la custodia ya que faltaba poco para que cumpliera 18, y en si, fue un divorcio amistoso, mis padres se llevan bien hasta ahora, aunque claro siempre hay esas pequeñas y no tan pequeñas peleas, es que es imposible no discutir con mi madre, es tan rico enfrascarnos en esos debates con esa pequeña señora de 55 años.

Después de la cena me dirigí a mi casa, manejar me parecía tan terapéutico, y en el camino a casa, me puse a pensar en la cita de hoy con mi terapeuta, me dijo que para la próxima cita vaya recordando acerca de todas mis relaciones, que nos íbamos enfrascar en un viaje e íbamos a descubrir el meollo del asunto. Con el meollo del asunto se refería a mi incapacidad de enamorarme, asi lo habíamos denominado; debo admitir que era un tema que últimamente rondaba en mi cabeza, mis mas cercanas amistades se estaban casando, se habían enamorado, y si no lo estaban ahora , todas hablaban de las veces en que se habían enamorado, yo nunca tenía algo que contar al respecto; he tenido muchas parejas, pero con ninguna de ellas sentí “maripositas en el estómago”, ni sentía “que el tiempo no pasaba” y cosas por el estilo de las que las personas siempre hablan, nunca me había preocupado tanto, pero ¿en verdad era un problema?

Lista estúpida

2009-05-06T20:35:00.001-07:00

1.No sé porque quiero hacer esta lista.
2.Tal vez es porque este aburrida
3.Pero me pareció interesante
4.Estoy muy cansada
5.Siento como si hubiera hecho mucho ejercicio
6.Cosa imposible en mi
7.Tal vez me de gripe
8.No, no es la porcina, espero
9.Quiero un machiato y Donnas
10.Hace días que digo que me espera tarde de Naranja Mecánica
11.Sigo en busca de trabajo
12.¡Por qué no me llaman de Two music!
13.Amo a James Dean
14.¿Quién no?
15.Me encuentro en una disyuntiva
16.¿Fogata o Fiesta Ochenta y Z?
17.Pepino tiene una regresión
18.Me he dado cuenta que Mari es una acosadora
19.Y me preocupa u.u
20.No entiendo a las mujeres
21.Menos a mi (se supone que soy mujer)
22.Intento de convencer a Fio que estudie Comunicaciones
23.Hoy ayudé a Fio a mudarse
24.En realidad solo estuve echada en su colchón
25.Me dieron ganas locas de vivir sola
26.Quiero ir a Bohemios
27.Novedad!
28.No sé porque se tienen que enumerar la ideas
29.Es estúpido, lo sé
30.Pero, ya…. que xuxa
31.Karem no viene =(
32.Terminé de leer Brida
33.A pesar de que no queria porque es de Paulo Coehlo
34.Pero igual me pareció interesante
35.Gracias Gordo xD!
36.Pepino al fin me devolvió mis libros
37.Yo no le di su púa xD!
38.No quiero ir a Lima
39.Aunque veré a Jime
40.Que debe pensar que la estoy acosando
41.Son las malas juntas de Mari
42.El teacher J.C es el hombre perfecto
43.Me he dado cuenta que me gustan los perdidos
44.Novedad, otra vez
45.El chato me intriga
46.Me duele la cabeza
47.Hoy iré de frente a la cama sin leer =(
48.Necesito dinero
49.Hoy conocí a Wendy y me pareció muy divertida
50.Tenía que llegar a 50 xD!

¡Pobre huevón!

2009-05-03T20:42:00.000-07:00

Pobre huevón , de boca partida
por los labios de una puta,
Ay! de aquel que me refuta
que aquella niña de mirada penetrante
no es más que una chiquilla jugando a ser la amante.

Pobre huevón, que piensa que se hace el interesante
cuando no es más que un pobre diablo dando pena con ese semblante.

Pobre niña de mirada penetrante, que vive en una nebulosa
con sabor a cocaína y cigarrillos de procedencia dudosa.

Yo los observo desde lejos, pero me callo, me callo no por cobarde
sino porque me da pereza levantarme y gastar mis palabras en vano.

Pobre huevón, de “huevos bien puestos”,
¿dónde quedó la testosterona?,
¿se la bebió toda? ¿o se consumió por falta de uso?,
no eres más que una mentira, bueno en parte ya lo sabías,
pero ahora son dos vidas totalmente ficticias.

Y yo los observo desde lejos, con mi copa de vino en la mano
y con un pucho en la otra, con una sonrisa que esbozan mis labios
y con un solo pensamiento que retumba en mi cabeza
“Pobre huevón”.

No quiero morir...

2009-04-30T16:45:00.000-07:00

A puertas de una pandemia mundial, y con el riesgo de contagiarnos de una enfermedad mortal, me entró derepente un pánico terrible, no, no era el miedo a la muerte en si, sino el miedo de morir sin haber hecho todo lo que quiero hacer en mi vida.

Tienen que suceder cosas así, para que te pongas a pensar en qué has logrado en tu paso por la tierra, si es que has logrado algo, y en cuánto te falta por lograr.

A mi no me gustaría morir ahora, siento que tengo tantas cosas por hacer y por vivir todavía. He aquí algunas de las principales:

Tener mi propio bar: es un sueño desde que escuché la primera canción de Los Beatles, tener mi bar con un ambiente que te transporte a otras épocas, las buenas épocas, con buena música, y sentarme ahí a reunirme con los buenos patas a conversar de tal disco y de tal película y de aquel libro, todos los días sueño con eso.

Tener mi propia empresa de Comunicación Integral: donde todos los empleados estén tan locos como yo, donde todos vayamos mismo hippies, donde no solo nos preocupemos de hacer publicidad para algunas empresas o de preocuparnos por su imagen, si no de verdad hacer algo bueno por el mundo.

Conocer Paris y Grecia: mi obsesión por Paris se debe a que muchos grandes artistas han residido en algún momento de su vida en la Ciudad Luz, han escrito en sus famosos cafés, han pintado a orillas del Sena, y simplemente creo que cuando caminas por las calles de Paris respiras en el aire pura bohemia. Y bueno la historia con Grecia es que desde muy chica siempre me ha fascinado la mitología griega, y conocer el país donde establecieron sus cimientos una de las civilizaciones mas grandes de nuestra historia, sería fabuloso.

Ver a AC/DC y a Iron Maiden en vivo: el pasado 26 de marzo me perdí de un acontecimiento histórico, los grandes, los más grandes de entre los grandes IRON MAIDEN pisaban suelo peruano para dar uno de los conciertos, disculpen, EL CONCIERTO mas grandioso de la historia del Perú, y yo no fui, yo que ya había comprado la entrada, que había estado soñando con esa noche, no fui, por razones que prefiero no recordar, pero tenía y aún tengo la esperanza de que regresen, pues así lo prometieron (y yo a Bruce le creo todo), no me perdonaría dejar este mundo sin antes verlos. Otra gran banda que muero por ver es a AC/DC, que se rumorea vendrán en setiembre, yo ya estoy ahorrando en mi chanchito para gritar Highway to Hell esa gran noche.

Y por supuesto, conocerte, a ti, a quien espero, a ti con el que las azoteas cobran otro significado, eso si sería lo más doloroso, morir sin haberte conocido.

Escribiendo esto me he dado cuenta que todas mis metas son a largo plazo, por lo cual necesito metas a corto plazo, pero es que creo que esas ya las logré, porque ahora me siento muy feliz con mi vida, pero nunca esta de más fijarse nuevas metas a corto plazo, empezaré con solucionar esta obsesión que tengo por las azoteas y que aún no he podido cumplir, ¿alguien quiere acompañarme?.

...

2009-04-24T21:50:00.000-07:00

Y es que cuando quiero y más quiero
el seguir queriendo hace que mi vida quiera detenerse por un momento
y cada vez que te siento, mi cuerpo se eriza, y soy como un detector,
un detector de tus silencios, de tu sigilosa huida, de la primero, segunda y tercera venida, de mi resurrección en el séptimo día, de mis lágrimas que brotan porque probé un poco de ti y ahora … exacto… ¿y ahora?
Ahora… ahora me dio ganas de querer, de querer locamente a alguien,
de mandar a la mierda al mundo y de solamente querer locamente a alguien
pero tú, vienes y te vas.
Es que esa azotea sigue vacía, ese tocadiscos ya está rayando el lp, esa hierba ya está fumada por otro , ya amaneció hace quince días y yo ya morí hace cien…
Te escucho, te huelo, te siento, me miento… lo siento… es difícil seguir resistiendo…
Es que hoy amanecí con ganas de querer locamente a alguien...
De pasar horas y horas en Starbucks, de ver la Naranja Mecánica juntos, de embriagarnos en Bohemios mientras rockeamos, de simplemente echarnos en la cama a escuchar The Rain Song mientras únicamente nos miramos, de hacer el amor al ritmo de The Doors, de azoteas, de Pink Floyd, de canciones, de poemas, de madrugadas enteras hablando de que somos dos puntos en un inmenso planeta…
Y es que hoy amanecí con ganas de querer locamente a alguien…
A C É R C A T E

Carta pa ti, sí, para ti - parte IV

2009-04-17T21:48:00.000-07:00

Si, es cierto, todos los rumores que escuchaste son ciertos, “every single one” como diría Luciana, ¿te hablé de Luciana?, creo que no, bueno te hablaré de ella mas adelante.

Es verdad, no te saludé, entonces comenzaré con un Hola ¿cómo te va?, o tal vez no debería preguntarte nada porque nunca me responderás, la única carta que recibí de ti, si es que a eso se le puede llamar carta, tenía escrita una sola frase: “¿Es verdad?”

Bueno ya te contesté, que si, es verdad, se llama Rodrigo, es músico (para variar) toca batería básicamente, pero en realidad toca de todo, como tú (imagínate eso con tono sarcástico por favor, sé que lo harás, igualmente); es amigo de Luciana, la que te mencioné al principio, ella también va para Literatura, mientras que él estudia Artes.

Lo conocí en una “sesión de humo” en la casa de Luciana, bueno antes de describirte a Rodrigo , mejor te cuento quién es Luciana, si la vieras te aseguro que hubieras querido levantártela.

Luciana…. Lula para los amigos, Lula es una niña bien, de padres muy adinerados, aparentemente parece ser una chica común y corriente, muy linda, alta, parece una modelo, a parte esta obsesionada con la moda, parecería una de esas chicas superficiales a las que estabas acostumbrado antes, pero no, es muy inteligente, tiene escritos ya como 3 novelas y una infinidad de poemas, a parte es muy buena persona, y muy comprometida con el cuidado de la naturaleza, pareciera una hippie moderna. Rodrigo es su mejor amigo, se conocen desde muy pequeños, sus padres son amigos y además estudiaron juntos en el colegio.

Continuando con mi narración, como te decía, conocí Rodrigo en casa de Luciana, como suele suceder cada vez que fumo, me entraron unas ganas locas de subir a la azotea, así que lo hice, sola; estuve ahí tan abstraída por la música mientras escuchaba “The Dark Side of the moon” y para hacer mas especial el momento, con una luna llena hermosa, cuando sentí que alguien me miraba, me volteé asustada, y ahí en un rincón de la azotea, estaba Rodrigo, dijo que había estado ahí desde hace un buen rato, y que estaba observándome, nos pusimos a conversar, resulta que a los dos nos gustaba Pink Floyd, que él también estaba obsesionado con Syd Barret, y que se sentía tan loco como él (se que esa parte te causará mucha risa), así nos pasamos hablando toda esa noche, pareciera que el tiempo no pasaba, y se nos dio el amanecer ahí, en esa azotea, cuando bajamos Luciana ya estaba durmiendo, y todos ya se habían ido, quedamos en encontrarnos en el bar más tarde (si, el bar sigue siendo el punto de encuentro).

Y así comenzó todo, empezamos a “salir” si es que se puede decir, nunca lo vimos como salidas, simplemente nos parecía muy divertida y reconfortante la companía del otro.

Y básicamente, esa es la historia, no se como llamar a lo que Rodrigo y yo tenemos, y tampoco quiero ponerle un nombre, sabes que odio las etiquetas, pero lo que te puedo asegurar es que no la paso tan bien con nadie desde hace mucho tiempo.

Espero que te alegres por mi ( eso no tenía nada de irónico) y que me dejes saber algo de ti.

Me despido deseándote una noche llena de café , libros, pucho y mucho Rock´n roll….. y porque no algo de alcohol también.

P.D: Saludos de Diana y … solo de Diana.

2009-04-14T20:03:00.000-07:00

Estás cerca... te siento...

Calambres

2009-03-31T10:47:00.000-07:00

Calambres sentimentales
se me endurece el miocardio
mientras se derrite mi alma
a causa de mi inevitable estrógeno

A desmayos por apoplejía me acostumbré
a la inconsciente sabiduría de un médico payaso
y de mi doctrina masoquista, con dolores extremistas
y rasguños con sabor a miel.

Punzadas punzo cortantes
y un dolor en la pierna escalofriante
¿acaso me estaré muriendo?
o será mi transformación a causa de la hibernación

Y comenzó la fiebre del décimo quinto día
paños de agua helada con urgencia, ¡Necesito mi medicina!
no me den hierbas con sabor a melancolía
es suficiente con una inyección de adrenalina

El suero se me está acabando
pronto me darán de alta
no sé si este preparada
pero por si la dudas, vacúnenme contra la amargura

Hibernando

2009-03-22T15:06:00.000-07:00

Hibernando,
me encuentro ya, en un largo sueño
¡Ay! de quien se atreva a levantarme
esta vez déjenme descansar en paz
R
I
P

Desafinando,
nota tras nota,
intento tras intento
¿será que en verdad soy idiota en esto?

DO
RE
MI
FA
SOL
LA
SI

Equilibrando,
aquél pedazo de cemento
con la más hermosa gota de lluvia
hacen una masa perfecta…

50
50

Purificando,
destilando hasta la más mínima gota
“clorificando” hasta la más microscópica impureza
limpiando el polvo superficial que es lo que más friega…

C
L
O
R
O
X

Hipotermia

2009-03-18T20:58:00.001-07:00

Abracémonos a la idea
de que algún día fue

Acaso no me conoces
soy yo, la que te oponías a conocer
la que casi muere de hipotermia
la que casi dan por muerta

¿Qué si yo te conozco?
claro, eres tú, el que me oponía a besar
el doctor de la Cruz Roja
el que resucitó de entre los muertos.

Abracémonos a la idea
de que algún día fue

¿Por qué te ríes?
¿es acaso de mi? ¿ es acaso de ti?
o es de que de repente nuestro libro
se convirtió en telenovela

¿Por qué lloro?
no lo sé
tal vez sea … ¿culpa?
o tal vez solo este derritiéndome

Abracémonos a la idea
de que algún día fue

¿Y por qué te vas?
¿Para pensar?
¿Para caminar?
¿Para entender a ésta, que cada día más loca está?

¿Y por qué me voy?
¿Para llorar?
¿Para despejarme?
o para entenderme, porque cada día más frustrada estoy

Abracémonos a la idea
de que siempre será…

Lo siento

2009-03-18T20:38:00.000-07:00

Lo siento, siento no mentirte
siento ser tan sincera
siento haber sido tan cruda
siento haber sido tan fría
siento que no haya “chispa”
siento no haber sido lo que esperabas
siento dolor, aunque no lo creas
siento que mi hielo se rompió
siento haberte tenido en una montaña rusa
siento no poder sentir más
siento que tú solo atines a reírte
siento no poder abrazarte más
siento algún vacío, pero estaré bien
siento que tú no estés tan bien (te conozco)
siento haberte tenido en espera
siento ser tan difícil
siento todo esto
pero por lo que no me disculpo, es por quererte…aunque no quieres que te lo diga…

Carta para ti,no para ti no, sino ahora para Él

2009-02-24T21:11:00.000-08:00

Tal vez a simple vista parezca que nos complicamos las cosas, tú me quieres, yo te quiero, pero tú y yo sabemos que no son tan simples, y eso exclusivamente solo tú y yo lo sabemos.

Si alguna vez tuve dudas acerca de que no llegaría a quererte como “quisiera”, me equivoqué, llegue a quererte más de lo que me había imaginado, lograste tu objetivo…me sacaste un poco de hielo.

Recuerdas esa conversación que me dejó temblando, ese día lluvioso con café y muchos descubrimientos,¿ qué nos decían nuestros sentidos súper desarrollados?, que todo acabaría muy mal; pues creo que nos equivocamos, no termino tan mal del todo, me hiciste “sentir”, algo que no había experimentado hace mucho y yo te liberé algo que necesitabas urgentemente, ganamos y aprendimos mucho en este corto pero ventajoso camino.

Parecerá egoísta en alejarte porque se acerca “Él”, pero creo q siempre supimos cual era nuestro lugar, y aunque ahorita no la sientas, sabes muy bien que yo no soy “ella”, y sabes también que ella aparecerá, y lo hago por eso, no solo por mi, sino por los dos, los dos nos merecemos encontrarlos.

Y si tienes tu lugar, TÚ LUGAR, no hay nadie como tú, y créeme que tú eres el que se diferencia de todos los demás y lo sabes, tu eres una isla desconocida aún para mi, una isla que me llamaba no se porque a aventurarme en ella, será tal vez porque encontraría un gran tesoro en ella.

Ay mi gordo, si pudieras meterte en mi cabeza tan solo un momento,¡ verdad!, olvidé que si lo puedes hacer, entonces, caminemos juntos ¿si?, que te necesito, para que me cuides como tú solo lo sabes hacer, y yo prometo cuidarte y sacarla la csm a cualquiera que se atreva a tocarte un pelo, que tú sabes que yo soy un macho mexicano y puedo defenderte como solo un macho sabe hacerlo.

Y disculpa mi falta de poética , pero esto quería hacerlo más personal, más para ti y solo para ti.

Gracias por devolverme a la vida.

Te quiero carajo!

Adiós Dito!

2009-02-07T20:56:00.000-08:00

Hay tanto que aprender en la vida, a veces tienen que ocurrir tragedias para ponerte a pensar en eso.

Nunca te hablé, nunca te dirigí la palabra, tal vez alguna vez hayas notado mi presencia, siempre observándote a lo lejos, muda. ¿Por qué no te hablé? Ahora me lo preguntó, no era tan difícil después de todo… ya es demasiado tarde.

Es increíble, que sienta tanta tristeza por la partida de alguien que en realidad nunca conocí, es extraño, lo sé, pero aún no entra en mi cabeza que ya no te veré pasar ,ya no quedaré embobada, ya no te asecharé, ya no tramaré alguna emboscada para poder encontrarte.

Sí, aquí está la invisible, escribiéndote, ¿por qué?, no lo sé… es un pequeño homenaje… DITO.

A pesar de que nunca nos conocimos, me acabas de dar una gran lección; nunca más me tragaré nada, cuando quiera hablarle a alguien, lo haré, cuando quiera hacer algo, lo haré; nunca pasó por mi mente que te irías tan de repente , pensé que nos quedaría toda una vida para conocernos, pero, ¿cuánto dura toda una vida?... ¿22 años?

Se fue mi diversión, pero me quedó una gran lección, ahora me presento y aunque sea demasiado tarde, sé que seremos buenos amigos…

Hola, me llamo Sharon…

Q.D.E.P DITO!

Fotografía

2009-01-28T20:41:00.000-08:00

Quise quererte más de lo que quería,
pero si veo esto, no puedo,
lo intento, pero a veces me gana la magia.

Quiero quererte más de lo que te quiero,
pero veo esto, y me veo en aquella fotografía,
Era mi fotografía, LA FOTOGRAFÍA.

Quisiera quererte más de lo que te quiero,
y a veces lo hago, no miento,
pero veo esto, y me ahogo.

Ojala pueda quererte más de lo que te quiero,
y que esa fotografía, se devele,
pero si la veo de nuevo, será yo quien quiera tomarla…

MAGIA III

2009-01-28T20:21:00.000-08:00

Tan solo, un solo, en ese solo momento
tan ensimismados, TRANSTORNO, mira la chispa, MÍRALA
MAGIA, ¿existe?...¡ Quiero probarla!
me robaron el sueño, era MI SUEÑO

Fotografía imborrable, momento inacabable,
la envidia empieza a subir
cual veneno de serpiente
MAGIA, ¡la necesito!

Me duele el corazón, y lo digo literalmente
me punza la razón ¿salir huyendo o seguir sonriendo?
¿Por qué?, está bien, te lo mereces
Pero… ¿Y yo?

MAGIA, ¿existe?
quiero sentirla
como Ud. dos la sienten
como un solo, tan solo…

Entre líneas

2009-01-20T21:10:00.001-08:00

Yo sé de causas perdidas,
yo sé de luchar hasta el final,
tal vez solo lo sepa en teoría
tal vez lo deba intentar

¿Por qué dos personas que se quieren,
tienen que pedir permiso para caminar?
¿Por qué ya no hay más espacio en aquel libro,
si al fin y al cabo se tuvieron que cruzar?

Es difícil leer entre líneas,
pero más difícil aún, son escribirlas,
lo siento, a veces no puedo conmigo misma,
lo siento, lo intento, pero me estoy cayendo.

Quiero quererte más de lo que “debería”
pero mi ego es demasiado gigante y a veces suele opacarte,
intento luchar contra mi razón y proporción
pero ahora “ella” gana, al fin y al cabo es “lo justo”.

Cuando dije que no quería hacerte daño,
debiste escucharme,
era la otra la que hablaba
la que no quiere que haya, un baño de sangre…

...

2009-01-11T10:10:00.000-08:00

Pedazos de cristales rotos
componen este nuevo espejo
a veces siento q ese no es mi reflejo
parte por parte, me desarma
pedazo por pedazo, estoy harta
lo siento pero yo soy así,
no es una excusa, es mi vida
a veces ser tan sincera, duele, lo sé
si avanzamos por el mismo sendero,
avanza a mi velocidad
si quieres ver al otro lado del camino
me tendrás que ver volar,
volar sola, porque así nací,
soy la reencarnación de una paloma
que vuela al otro lado del “arco iris en la oscuridad”,
no quiero atravesarte con una lanza,
o ahogarte en mis lágrimas,
si quieres empezar a volar conmigo
trae tu paracaídas, porque puede que caigamos en picada…

GAME OVER

2008-12-28T08:30:00.001-08:00

Pica, pica, pica
sube, sube, sube,
arde, carcome, ¿duele?

Si la competencia aún sigue,
¿cómo es que no me entere?,
no te aproveches de mis ganas de ganar
lo repito, ¡NO VOY A VOLVER A JUGAR!

No tientes al demonio,
me dijeron al empezar,
pero maldita sea, yo nunca hago caso.

Si el juego sigue, ya no quiero jugar más,
aunque la tentación pueda más
aunque pique, suba y arda,
pero al menos no me dolerá.

Viaje intergaláctico

2008-12-10T19:22:00.000-08:00

Luces de colores adornan mi habitación
somos tú y yo, ellos y todos aquellos
Vamos volemos, volemos
y si caemos, ¡qué importa!

Hagamos un viaje, que no necesite retorno
volemos hacia el sol, intentando quemarnos las alas
porque volar sin alas , es más emocionante
¡seamos los reyes de la galaxia!

Miremos tierra abajo,
paseemos por las nubes… grises por favor…

Seamos partícipes de una orgía sideral
démosle vuelta al mundo
y que el mundo nos de vuelta
seamos libres, seamos “Lucy in the sky with diamonds”

Adornemos las corazas, seamos uno y diez mil a la vez
corramos a mil por hora, aunque el auto no tenga frenos.

Escalemos la más alta montaña sin ningún arnés,
no paremos, no nos detengamos… sigamos volando

Bienvenidos a su viaje intergaláctico
si no retornamos, por favor , no llamarnos…

Canción para escuchar mientras se lee este "poema": "I´m the walrus"- The Beatles

Cuerda floja

2008-11-25T19:32:00.000-08:00

Este es el tiempo
este es el momento
ya estamos adentro
¿O nos estamos hundiendo?

No mires hacia atrás
que mas da
ya estamos en la cuerda floja
seamos un espectáculo más

Me caí de rodillos
tú tienes rotas todas las costillas
si tú no te levantas, a mi ya no me importa
yo sigo adelante, aunque me jales las piernas

Y ya vi el colchón
ya vi la solución
pero la pase por alto
prefiero seguir andando… sola como siempre lo he estado

Veo el final del camino
¿qué pasa si me desvío?
¿debería tomarme un descanso?
o ¿debería saltar al vacío?

Ya cada vez te veo más lejos
ya cada vez me acerco más a la meta
si, es cierto, me dejaste perpleja,
pero no olvides que la cuerda se puede aflojar más

The one

2008-11-18T19:37:00.000-08:00

Tú, parado en una esquina, fumando
Yo, caminando sola, abstraída por la música
Tú, sin saber que hacer
Yo, sin saber que decirte
Tú, haciéndote el malo, el duro
Yo, haciéndome la sufrida
Tú, guitarra en mano
Yo, lapicero punta fina
Tú, subterráneo
Yo, azotea
Tú, en un bolsillo marihuana y en el otro un voucher de Dunkin Donuts(1)
Yo, sin nada en los bolsillos más que papeles viejos o basura
Tú, antidepresivos
Yo, anfetaminas
Tú, “The Painkiller”
Yo, “Comfortably Numb”
Tú, futbol
Yo, dormir
Yú, pizza
Yo, donnas
Tú, loco
Yo, al borde de lo insano
Tú, Edgar Allan Poe
Yo, Sábato
Tú, humor negro
Yo, sarcasmo puro
Tú, amigo
Yo, amiga
Tú, cigarrillos
Yo, café
Tú, “Edward Siccorhands”
Yo, “El Gran pez”
Tú, enojado con el mundo
Yo, decepcionada de ellos
Tú, melómano
Yo, ahí te sigo
Tú, mirada
Yo, silencio
Tú, hoy
Yo, no sé
Tú, Les Luthiers
Yo, también
Tú, exasperado
Yo, angustiada
Tú, orgullo
Yo, más orgullo
Tú, pasión
Yo, emoción
Tú, La ley y el Orden
Yo, Grey´s Anatomy
Tú, mi media mandarina
Yo, la otra mitad perdida
Tú, conmigo
Yo, contigo
(1) Derechos Reservados de esta frase por Feito... Gracias.

Quiero

2008-11-15T18:16:00.000-08:00

Quiero dormir todo un día…
Quiero agarrar un auto y manejarlo sin rumbo escuchando “Highway to hell” de AC/DC.
Quiero una buena taza de café, mientras veo “Reality Bites” echada en mi cama.
Quiero leer los cuentos de Allan Poe traducidos por Cortázar.
Quiero comer donnas hasta morir por sobredosis de azúcar.
Quiero estar en una azotea, echada mirando el cielo (en esta ciudad sin estrellas), mientras escucho “Wish you were here” de Pink Floyd.
Quiero ver un maratón de Grey´s Anatomy.
Quiero ver Blood +, la película.
Quiero ir a Órganos de nuevo y esta vez escribir mi nombre en el malecón.
Quiero pensar, que en verdad la gente cambia.
Quiero estar todo un día bajo las sábanas de mi cama mientras como gomitas y escucho música.
Quiero volver a jugar con barro.
Quiero ver “The Breakfast club” con Mari y Pepino mientras nos atragantamos con una buena pizza.
Quiero que Dito me pasee en su moto (já!).
Quiero rockear toda la noche.
Quiero comer papitas de KFC .
Quiero trabajar en Toronja.
Quiero revivir a Jim Morrison.
Quiero caminar bajo la lluvia mientras escucho “Hysteria”.
Quiero ir Grecia.
Quiero conocer a Winona Ryder y a Jhonny Depp.
Quiero sentarme a tomar un café con Tim Burton.
Quiero helado de menta.
Quiero conocer Gustavo Rodríguez.
Quiero mochilear por el mundo “… like a rolling stone…”
Quiero estudiar comunicación audiovisual.
Quiero un gato negro.
Quiero soñar que vuelo, otra vez…
Quiero conocerte…
Quiero que me conozcas…

Lobos y corderos

2008-11-10T19:20:00.000-08:00

Cuando los lobos se visten de corderos
y los corderos se visten de lobos
las caperucitas rojas terminan azules
y la tierra tiembla al ritmo de la lluvia

Cuando nada parece ser lo que es
y lo que es, parece ser lo que no es
salen arco iris en la humedad de una triste primavera
y se oyen truenos en la apacible ciudad

Cuando los lobos se visten de corderos
y los corderos se visten de lobos
afligen a la mente que ya estaba tranquila,
molestan a la gente que gozaba de la vida

Tengan cuidado verdaderos lobos
que no siempre hay luna llena,
no se asusten verdaderos corderos
que no todos quieren hacerles daño…

Graduación

2008-11-09T13:20:00.000-08:00

He crecido, sí, he crecido, no, no se rían, definitivamente no es de tamaño, pero derepente todo encaja y todo lo entiendo y creo que a eso llaman “madurar”.

Me siento, no lo sé, bien, en paz, sí, definitivamente esa es la palabra, en paz, siento como si hubiera acabado una especie de curso y hoy fuera el día de mi graduación y con honores, nunca me he sentido así en mi vida, no sé si sea demasiado tarde o muy pronto, pero lo que sé, es que estoy orgullosa de mi.

Este año, definitivamente ha sido un año muy loco, y eso que aún no se acaba, como dice en “ All around the World” de Oasis : “These are crazy days but they make me shine, time keeps rolling by”. Y es que toda esta locura a alta velocidad, ha hecho lo que ni psicólogos, ni amigos, ni padres, ni yo misma pude hacer en 2 años, definitivamente la experiencia fue el mejor remedio.

Ha sido una semana de largas caminatas, sola por supuesto, como a mi me gusta, noches en vela, interminables conversaciones conmigo misma, para así poder resumir todo lo que he aprendido en este curso al que llamaré “Como tocar fondo y no morir en el intento”. He aquí algunas de mis conclusiones:

-Lo único que importa eres tú, puede sonar algo egoísta, pero es la verdad, pasamos la vida preocupándonos de todo y de todos y nos olvidamos de nosotros, nos preocupamos si es que herimos los sentimientos de los demás, y no nos preocupamos si es que los heridos somos nosotros; el protagonista en la historia de tu vida eres tú, y el protagonista siempre vive, a menos que sea una tragedia o una película de terror, pero eso ya depende de uno.

-Si las cosas no resultaron como tú querías, no es el fin del mundo, no eres perfecta (o), no tiene porque salirte todo bien y todo como lo esperas, si al final tenías razón, de todas maneras pasará lo que desees que pase. Si el chico(a) al que tú querías te rompió el corazón, o no te hace caso, déjame decirte que vivirás, créeme vivirás, las cosas pasan por algo , si algo tiene que pasar, pasará y si no algún día entenderás el porque, lo bueno sería que lo entiendas lo más pronto posible.

-Si no sabes quien eres, pregúntate quién quieres ser, en base a ese modelo comienza a construirte, eso si, no en base a falsedades, si no en base a lo que les gusta de Uds. y en lo que les gustaría.

-Si cuando se preguntan ¿qué me gusta de mi? suenan grillos, comiencen por conocerse un poco, analícense, como si fueran un tercero, pregúntense que les gusta hacer, tomen tiempo solos, bastante tiempo solos, no se arrepentirán, conviértanse en sus mejores amigos (aj eso sonó a tan libro de autoayuda, pero así es, que le puedo hacer).Experimenten cosas nuevas, cosas que de repente jamás harían (tampoco sean tan extremos), puede que no les gusten o puede que descubran cosas sorprendentes, que descubran que son capaces de hacer lo que quieran hacer y de ser la que quieran ser.

-Por último, la más importante de todas mis conclusiones, VIVAN!!!!!!!, sólo eso vivan, no todo es drama, el mundo sigue girando, las aves siguen cantando, la gente sigue emborrachándose, el mundo no se detiene porque simplemente tú lo hagas, VIVAN! porque para eso esta la vida, no se hagan tantos problemas, que habrá tiempo para tenerlos, porque si quieren llegar a decir “podría morir en este instante y moriría feliz porque ya he disfrutado”, VIVAN, solo vivan.

Bueno, es cierto, todo lo anterior sonó a libro de autoayuda o algo así, pero hay que aceptar que algunas veces tienen razón, pero no pierdan el tiempo leyéndolos, sino experimenten, es cuando lo vives en carne propia que te los llegas a creer.

Puede que todos Uds. se hayan dado cuenta de todas estas cosas mucho antes, y a mi también me las decían, pero no las comprendía, ahora si lo hago, y no pretendo que cuando lean esto, las sigan como pautas para cambiar su vida, cada uno se crea sus propias pautas.

Para llegar a este punto, no fue un camino fácil, me caí miles de veces, me herí miles de veces ( sí, me herí , porque nadie más lo hizo) mucha gente me ayudó, pero fue cuando realmente estaba sola que llegué a entenderlo todo; aún así voy a agradecer a esas personas por el resto de toda mi vida, sobretodo a una que sin querer y sin pensarlo me ayudó bastante, él no lo sabe, pero lo admiro. Gracias.

Y ahora esto va para ti, quiero que me prometas que dejarás de herirte tanto, que intentarás vivir y que sólo te preocuparás por ti ¿Finger promise?.

It's a bit early in the midnight hour for me
To go through all the things that i want to be
I don't believe in everything i see
Y'know i'm blind so why d'you disagree
So take me away cos i just don't want to stay
And the lies you make me say Are getting deeper everyday
These are crazy days but they make me shine Time keeps rolling by
All around the world you've got to spread the word
Tell them what you heard We're gonna make a better day
All around the world, you've got to spread the word
Tell them what you heard You know it's gonna be okay
So what you gonna do when the walls come falling down?
You never move you never make a sound
So where you gonna swim with the riches that you found?
If you're lost at sea i hope that you've drowned

All around the World- Oasis

...

2008-11-01T18:30:00.001-07:00

No me mires a los ojos
porque yo no puedo mirarte,
no me hagas más preguntas
que la lágrimas se me caen

Oigo ecos a mi alrededor
te veo tan cerca
pero a la vez, tan distante
no me mires, no me hables

Tengo tanto para decirte
pero las palabras no me salen
tengo tanto que he guardado
todo ya se está empolvando

Quiero correr de nuevo
pero algo me detiene
dime ¿ tú eres el que estaba por ahí?
o en verdad ¿debo correr?

¿Por qué me duele tanto?
¿Por qué lo siento tanto?
Esto no debería estar pasando
pero una vez más soy tan yo

Creo que te he estado buscando
no, no te lo estoy asegurando
creo que me he envenenado
creo que estoy sangrando.

No, no necesito ayuda
creo que solo lo estoy imaginando
me duele hablar de nuevo
las heridas se están abriendo.

…Estoy sangrando, estoy sangrando…

Carta pa ti, sí, para ti parte III

2008-11-01T17:55:00.000-07:00

Hola, no sé qué hago escribiéndote, después de todo lo que pasó cuando viniste, no debería ni siquiera acordarme de ti; pero escribirte se ha convertido en una adicción para mi, a pesar de que no me respondas, y digas que en verdad si lo haces pero que no te atreves a mandarlas.

Ya pasaron 3 meses desde que te fuiste (de nuevo), y mi vida ha dado muchos vuelcos en este corto tiempo; debo aceptar con cierto temor que me estoy convirtiendo en ti, quise ver la vida desde tu perspectiva, tal vez así terminara por entenderte, aunque tú siempre dices que soy la única que te entiendo, pero viviendo como tú siempre has vivido, me di cuenta de muchas cosas, y ese es el principal motivo por el que retomé las cartas.

Creo que lo tienes y siempre tuviste es miedo, miedo de salir herido, es por eso que te escudas en esa apariencia de “chico malo” que te gusta manipular y jugar con los sentimientos de los demás, no sé porque ese miedo, no me imagino quien te pudo herir, nunca me lo contaste.

Tu modo de vida es un poco neutro, divertido, sí, pero neutro y sin esencia, sin azoteas, sin estrellas y sin Pink Floyd, puedes tener toda la diversión del mundo que quieras pero nunca superará a “nuestras azoteas”, lo he podido comprobar por mi misma. Seguí los consejos de Diana en sus días de batalla y puedo decir que también llegué a comprender a Diana, entiendo porque los dos tenían tanto apego a su modo de vida; nunca perdían nada y al parecer salían ganando y lo más importante salían limpios, sin heridas y revitalizados, los aplaudo y no los juzgo, pero lo que no me entra en la cabeza es cómo pudieron estar tanto tiempo así, ¿no sentían que les faltaba algo?, yo en tres meses me divertí, es cierto, pero no “sentía” nada, no me llenaba, necesita más…

Cuando Diana solía “vivir la vida al máximo” , solía decir que ella no había nacido para sentir algo más, que ella estaba aquí para divertirse, hasta que…bueno ya sabes la historia y ahora puedes ver a una Diana igual de divertida pero a parte una Diana mucho más interesante. Creo que logró un equilibrio que muy pocos logran en la vida.

Tú me dijiste una vez que conmigo “todo era diferente” y que te había enseñado mucho, puedo decir lo mismo, ahora que estuve en tus zapatos por tres meses, puede decir inclusive que te extraño y que tal vez algún día te perdone.

Bueno me despido deseándote, ya sabes, lo de siempre.

Minerva

Nada más

2008-10-30T19:42:00.000-07:00

Momento cursi lo sé, últimamente estoy así, me disculparán...
Dame un solo segundo
para mirar más allá
yo te doy todos los minutos
para que me sonrías nada más.

Dame una sola hora
para decirte la verdad
yo te doy mil horas
para que me mires nada más

Dame un solo día
para mostrarte quien soy
yo te doy todos los días
para que me escribas poemas nada más.

Dame sólo un año
para enseñarte todos mis sueños
yo te doy toda la vida
para que te quedes junto a mi nada más.

Noches para gritar

2008-10-29T20:17:00.000-07:00

Gritos de furia, gritos de amor
puños cerrados, sudor, vodka y demás tragos
es noche interminable, es noche para celebrar
es noche de furia, es noche para rockear.

Y todos al unísono aclaman “la canción”,
la canción que devora almas, vidas y gargantas,
la sangre se calienta, el corazón se impacienta,
la noche recién comienza, la noche aún no empieza.

Y llega el momento, la cumbre, la excitación
llega el momento de escuchar “la canción”,
las pupilas se dilatan, el corazón explota,
la gente se aloca, y el furor se siente en la atmósfera.

Bendita noche, noche para gritar,
la noche es el mejor remedio para las almas sin libertad.

...

2008-10-24T21:08:00.001-07:00

¿Qué es lo que nos separa?
La delgada línea de la locura
¿Y por dónde empiezo?
pues, por el principio…

Yo también lo siento,
yo también lo entiendo,
no huyas, no huyas
que hasta aquí escucho tus lamentos

Y me duele, créeme que me duele
no me oculto, no, no lo hago
es que olvidé como se siente eso,
“necesito pensar”.

Y te callas, atinas a no decir nada
y yo siempre callada y no es por misterio
es porque se me traban las palabras
“necesito caminar”

No, no me hagas escribir cosas cursis
que ya no estoy para esas cosas
pero es que tú eres igual de diferente
y tan diferente a tus iguales

¿Qué es lo que nos separa?
La delgada línea de la locura
¿Y por dónde empiezo?
Pues empieza a escribir esta historia…

Noches de luna llena

2008-10-19T21:03:00.000-07:00

Suspiros entrecortados por imágenes del pasado,
personajes imaginarios que vuelan hacia la realidad
días de vivir, días de acelerar,
sueños, sueños, sueños, sueños y mucho más.

Archivos actualizados en el disco duro de mis recuerdos
¿Cuándo fue en que te perdiste? ¿acaso vienes por mi?
¿seguimos caminando hacia donde el viento nos lleve?
¿o terminaremos andando por las calles de Paris?

Díscolo niño de ojos café,
no me hagas volar más de la cuenta
que puedo terminar cayendo y sin paracaídas,
y quedarme con las heridas abiertas.

Noches primaverales de luna llena
bañan el comienzo de una nueva era
yo, estupefacta ante tu presencia
y tú confundiéndome más de la cuenta.

Vamos a tomar nuestro famoso café
a hablar de los dioses, de la comida
de música y de nuestras mil y una noches perdidas,
empecemos el camino, que la niebla… ya se disipó.

Baby lemonade

2008-10-10T21:20:00.001-07:00

A veces te veo a lo lejos andando
sólo, deambulando, perdido en el tiempo y en el espacio
te veo llorar por causas perdidas
te veo ahogarte, te veo matarte.

No quisiera ser aquel ángel perdido
que desde lo lejos observa perderte en el olvido
no quisiera ser aquella salvadora
que sólo la busques ante tu angustia.

Me cansé de jugar a la doctora,
me cansé de ir levantando caídos de guerra
no quiero ser más la Cruz Roja
los ángeles también lloran.

En el purgatorio me esperan miles de almas,
en este infierno, eres tú el que me aclama
no me pongas esa mirada
que sabes que ante las miradas vacías, no respondo

Yo también necesito ser salvada,
te necesito para que me necesites
juguemos una nueva dinámica
querido mío..., ya no te ahogues en un vaso de “limonada”

19

2008-10-09T21:16:00.000-07:00

19, diecinueve, no sé que tengo con los números impares nunca fueron de mi agrado, no lo sé , algo muy mío. Sé que suena estúpido pero cumplir 19 me hace pensar mucho, así me pasa con los números impares.

A ver tengo 19 y estoy bien, ¿no?, sí, estoy bien, al menos eso creo; pero hoy amanecí algo melancólica , cosa que no sucedía hace mucho, puede ser porque estos últimos meses he estado viviendo pisando el acelerador y no me he detenido a pensar y analizar las cosas como antes solía hacerlo; y lo más loco de todo es que extrañaba este sentimiento , lo sé, estar así es como una droga para mi, sé que me hace daño, pero a veces me reconforta estar así, y quiero más y más.

Pero hay que sacar provecho de estos días, y lo mejor de ese sentimiento es que me entra unas ganas terribles de escribir, así que eso hago.

19, mis cumpleaños impares a pesar de que no me gustan ese tipo de números, digamos que han sido los mejores. Bueno, obviamente no recuerdo cuando cumplí un año, es más nunca pregunté si me lo celebraron, aunque me parece algo estúpido que lo hagan si es que el niño no lo recordará para después. Tampoco recuerdo cuando cumplí 3, pero tengo fotos, y en una salgo con el palo con el que se golpea la piñata en la cabeza de una de las niñas que asistieron al cumple, pensemos que fue un accidente. Cuando cumplí 5, me hicieron un fiestón y de eso si me acuerdo, me acuerdo que tuve muchos regalos, toda la cama de 2 plazas y media de mis viejos llena de regalos. Cuando cumplí 7 , el único recuerdo que tengo es de que alguien me regalo un despertador; la verdad de los 6 hasta los 11 no recuerdo muchas cosas , no recuerdo absolutamente nada de mi cumpleaños de 9 años. A los 11 creo que me hicieron una pequeña fiesta en mi casa, y en ese tiempo me acuerdo que con mis amigas del “barrio” montábamos pequeñas obras teatrales, no sólo obras sino todo un montaje escénico ja!, hasta hicimos un musical, recuerdo, que buenas épocas, llenas de arte; por lo cual era de esperarse que en mi cumpleaños hiciéramos algún número artístico. Cuando cumplí 13 invité a unas cuantas amigas del cole a ver una película en mi casa con pizza y mucha comida, ¡qué más se puede pedir!, y me acuerdo que una amiga tuvo un incidente muy gracioso con una almohada. Cuando cumplí 15 salí por primera vez a una discoteca, me dieron muchos regalos también, y me mandaron rosas, eso fue muy gracioso, ¿rosas? ¿a mi?. Cuando cumplí 17 estaba en una época, digamos, muy “feeling” de mi vida, por lo cual quería ver el mar, quería presenciar el aterdecer, así que fui a dar un paseo por Huanchaco con un viento terrible, 2 días después, resfriada.

Y llegamos a los 19, los 19 los celebré con mucho rock´n roll, lo que siempre quise, con la gente que quiero, y con regalos muy especiales, creo que se lleva el premio al mejor cumpleaños, pero aún así, se hace presente este sentimiento, ¿qué será?, creo saber que es…

Chico pálido

2008-09-25T21:35:00.000-07:00

Deambulando en la nada
caminando solitaria
piensas en la noche
mueres en el día

Te alimentas de su sabiduría
brillan tus ojos ante él
“chico pálido de ojos oscuros”
no le sonrías que la matas

En la ciudad del pecado
donde su alma está perdida
donde su mirada se va a la deriva
donde todos se mientes

Ella lo mira, él sonríe
ella lo admira, él se estremece
“chico pálido de ojos oscuros”
no le mientas que ella muere

Estas dos almas perdidas se encuentran
aún nadan en diferentes rumbos
aún se pierden en la penumbra
aún se esperan, pero no se atreven

Chico pálido de ojos oscuros,
niña veneno de tierras perdidas
ha llegado el momento
de que al fin su historia se escriba...

"...me dijeron que tenías los ojos tristes, tristes como el futuro y yo los busqué, yo los busqué... te quedas pálido..."
Pálido-Cristina y los subterraneos

...

2008-09-12T17:55:00.000-07:00

- Desde aquí todo se ve diferente Minerva, desde aquí no sólo veo a todos más pequeños,sino que en verdad creo que lo son, y que yo, por un diminuto instante tengo el control de mi vida
- ¿Y por qué creer que todos son más pequeños que tú? ¿Por qué necesitas sentir control sobre los demás?
- Precisamente porque no lo tengo sobre mi mismo.
- Ya veo, ¿y por eso tratas de controlarme también?
- Yo no trato de controlarte Minerva, a ti no, a ti no podría, tú estás en esta azotea conmigo, siempre lo estuviste, siempre estuviste a mi altura
-Já! a tu altura, veo que no has cambiado en nada Sebas, sigues siendo el mismo arrogante de siempre.
- El arrogante que tú amas (dijo esto con una sonrisa pícara y la mirada de conquistador que siempre lo caracterizó)
- Definitivamente no has cambiado en nada, pensé que viajar por el mundo te haría tener una perspectiva diferente de las cosas. (Minerva no lo miraba a los ojos).
- ¿Qué quieres de mí, Minerva? ¿quieres que me disculpe una vez más? ¿para qué? Si parece que nada de lo que diga va a hacerte cambiar de parecer; pero me quedo satisfecho al saber que estás conmigo una vez más en esta azotea y que no rechazaste mi invitación, a pesar de que no quieras mirarme a los ojos.
- Debo aceptar que algo a lo que no me puedo resistir es a tu mirada, ¿te acuerdas cómo nos conocimos? Fue todo a través de miradas.
-Claro, como olvidar ese día, agradeceré a Alfredo toda la vida por haberte llevado a vernos tocar, a pesar de que ahora él también me odie.
- ¿Por qué huiste? Tal vez si te hubieras quedado las cosas serían diferentes.
- No lo sé , me asusté, nunca sentí tanto miedo, miedo de perderte para siempre y pensé que lo mejor sería alejarme de ti.
- ¿Te llegaron mis cartas?
- Claro, las leía y releía una y otra vez, y te escribí millones de cartas; no me mires así, en serio, pero nunca me atreví a mandártelas, pensaba que todo lo que hiciera iba a ser inútil.
- ¿Y entonces por qué regresaste?
-Porque me quiero arriesgar, es mejor intentarlo y morir en la batalla, que quedarme mirando desde lo lejos como te me escapas.

Where were you while we were getting high?...
Champagne Supernova- Oasis

Punto y raya

2008-09-12T17:54:00.001-07:00

Millones de personas caminan a mi alrededor,
dicen que me conocen pero no tienen idea de quién soy
me sonríen con caretas y esperan que les crea
quisiera que expresaran en verdad lo que piensan.

Ésta vez seré reina, seré vampiresa,
seré quien quiera ser
tú no me critiques, no digas nada
eres tan igual como al resto de la manada.

Ellos caminan sin rumbo, y todo les da igual
yo camino hacia allá, pensando en que pasará,
trato de entenderlos, pero no los comprendo
trato de escucharlos aunque no digan nada.

Ser un punto en medio de rayas
es divertido aunque a veces amarga,
es interesante aunque estés sola
es satisfactorio, pero nadie lo nota.

Piensa un poco, no es tan difícil
Punto y a parte
punto final
punto y raya.

Yan-ken-po

2008-09-12T17:52:00.001-07:00

Cielo nublado, mente en blanco
¿qué estás haciendo?,
yo, intentándolo
tú, cualquier cosa

No te entiendo,
lo siento, pero no te comprendo,
creo que perdí este juego
pero tú estás perdiendo más.

Las cartas ya se han jugado
los dados ya han sido tirados
mi apuesta ya fue perdida
y la tuya , no lo sé

Juguemos yan-ken-po
a ver quien se retira primero
si de algo padecemos
es del orgullo de ser los primeros

Tu estás decidido a ganar este torneo
a mi, la verdad, ya me da igual
que gane el mejor
espero que seas buen perdedor…

¿Te suena?

2008-09-01T19:41:00.000-07:00

¿Por qué no ves mas allá de tus narices?
yo me di cuenta a pesar de todo
tú tan tú y yo tan yo
tú y yo, ¿te suena?

Cuando me hablas ni puedo mirarte,
tú por último optaste por no hablarme,
¿no sentiste lo mismo?
¿no sentiste mi llegar?

Te conocí de manera extraña
apareciste mágicamente en mi pantalla
un mes después te vi pasar
y no pude dejarte de mirar

Te conocí en medio de la música
como soñé conocerte,
¿eres tú el de mis sueños?
¿o sólo eres un espejismos más?

Lo sé, no es nuestro momento
¿pero cuando mierda llegará?
te estuve esperando por tanto tiempo
y ahora solo me queda mirarte y nada más

Tú tan tú, yo tan yo
tú y yo, ¿te suena?

Yo vs Yo

2008-08-30T21:35:00.000-07:00

Nunca les ha pasado que fueron a cambiar algo a la tienda porque no les gustó, no sé cambio de ropa, cambio de auto, cambio de colegio, cambio de enamorado, ¿qué tal cambio de vida?

No sería bravazo poder ir y decir “Saben que, no me gusta mi vida, ¿puedo cambiarla?”, pensarán que no se puede, pero en realidad sí, a la única persona a quien se lo tienes que pedir es a ti mismo; obviamente no es tan fácil como cambiar un objeto, pero si en verdad lo quieres, logras buenos resultados.

Cuando tenía 14 años era una adolescente feliz y me sentía bien conmigo misma, cómoda, y lo más importante satisfecha con mi corta vida de adolescente, me gustaba mi personalidad.

Mientras tanto en mi mente e imaginación, tenía como una pequeña vida paralela, donde era aún más feliz, donde lograba todo lo que quería, donde era la Sharon que quería ser, eso lo tengo en mente desde que tengo uso de razón y hasta ahorita sigo haciendo ese ejercicio, que se ha convertido en parte de mi vida.

Bueno todo transcurría bien en mi vida de adolescente quinceañera, hasta que ocurrió el primer gran golpe de mi corta vida, y como todo antes de eso había marchado relativamente bien, fue muy duro para mi y trajo consecuencias funestas.

Cambié mucho, mi vida me parecía un asco, muy lejos de la vida que en mis sueños estaba, pensé que pasaría pronto, pero lo que vino después fue una caída tras otra, que lo único que hizo fue hundirme hasta lo más recóndito de la oscuridad, si lo sé suena medio emo, pero en verdad estaba muy mal, la peor crisis de mi vida, y duró mas o menos dos años.

Durante esos dos años me detestaba, no me gustaba para nada, vivía pero era como si no lo hiciera mejor dicho sobrevivía , rezaba todo el tiempo para que la “yo” de antes volviera en escena, pero ella misma me respondía desde no sé que lugar, que no iba a volver porque estaba desilusionada de mi y le daba pena en lo que me había convertido.

Así transcurrieron dos años de mi vida, si se puede decir vida, hasta que no quise vivir más así, me propuse convertirme en la Sharon de mis sueños, en la que siempre quise ser, en la que era en mi vida paralela.

No fue fácil, para nada fácil, comencé tratando de olvidar mi pasado, olvidar lo débil que fui, obviamente no se puede borrar tu pasado, no somos un disco ni nada por lo parecido, así que lo hice fue guardarlo bajo llave y con candado para que esa Sharon no saliera nunca más, así poco a poco fue desapareciendo, y la Sharon de antes fue entrando en escena, donde le dio una paliza y mandó a la mierda a la otra, fue una gran pelea, pero obviamente la más fuerte e inteligente ganó.

Así fue el retorno triunfal de la verdadera Sharon , sólo que esa tenía 14 años, no podía vivir en el contexto de ahora, lo que hice fue reforzarla, y convertirla en la Sharon que siempre quise ser, y ¿cómo me siento?, mejor que nunca, liberada, tranquila, fuerte, luchadora, soñadora como siempre, inteligente y por sobretodo feliz, me siento feliz y bien conmigo misma.
Al que le guste bien por él, al que no, que se joda, porque puedo decir por primera vez en vida, YO ME GUSTO.

Dulce y picante

2008-08-30T15:00:00.001-07:00

Dulce o picante, no lo sé, no lo sabes
miel que endulza sus caricias
sabor que enciende el fuego en cada beso
dulce o picante, ¿tengo que escoger?

Dos cucharadas de salsa picante y una de miel
si fuera tan fácil, encontrar a alguien así
dulce o picante, esa es la cuestión
dulce o picante,¿qué prefiere mi corazón?

Tu dulzura me enternece,
pero a veces me empalaga,
bájale al azúcar
o terminaré con diabetes

Tu picardía me vuelve loca,
pero a veces no sé qué es lo que quieres
date cuenta que al fin y al cabo soy mujer,
necesito también de ternura

Dónde está la receta perfecta,
dónde te encuentras, mágica mezcla
dulce o picante, esa es la cuestión
dulce y picante ¿dónde encontrarte?

Gotas de lluvia

2008-08-24T20:25:00.001-07:00

Las gotas caen una por una
mientras yo te recuerdo
mientras yo te pienso
gotas, gotas de lluvia

Una gota, un deseo
dos gotas, un sueño
tres gotas, aún te espero
cuatro gotas, “aún estás en mis sueños”

Nubes cargadas, mente atormentada
azotea mojada, corazón impaciente
miradas amargas, miradas de espera
siente la lluvia, siéntela…

Gotas de lluvia, gotas que me acompañan,
gotas amigas, lluvia inspiradora
sigan cayendo, que yo sigo esperando
sigue lloviendo y yo en la azotea…escribiendo.

...

2008-08-24T12:00:00.001-07:00

-¿Y cómo te fue?¿Lo viste?
- Si, algo así, la verdad no tenía muchas expectativas acerca de éste encuentro
-¿Tas loca? Todo el mundo estaba esperando esto
-¿Quién es todo el mundo, Alfie y tú?
-No, bueno, tal vez sólo yo, sabes que Alfie hubiera preferido que él no se apareciera.
-Puede ser
-Y ¿qué te dijo? Cuenta pe
-Naa, no mucho, quedamos en encontrarnos en la azotea de siempre, para hablar mejor
-Ja, en esa azotea Uds nunca hablaron
-A veces no hacía falta, Diana
-Si, me imagino
-¿Por qué todo lo ves en el ámbito sexual? A veces pienso que tienes pene
-Si, yo también a veces pienso eso
-Me refiero que no hacía falta hablar porque bastaba con solo mirarnos para saber que estaba pensando el otro
-Ohhh, que romántico, que lindos!!!!!!
-No te burles, es en serio, las azoteas son mágicas…
-Si, debe ser

Luces

2008-08-17T19:13:00.000-07:00

Una luz se ve en el fondo del vestíbulo
me acerco para ver, y me cegó
tú me volviste ciega
y yo solamente me dejé, porque contra ti no puedo

Me has drogado con ese dulce veneno,
tú sabes hacerlo, tú sabes lo que haces
yo soy sólo la que observa
yo soy sólo la que aprende.

Dos luces se ven en el fondo del vestíbulo,
ahora somos tú y yo volviéndonos locos
no sé como llegué ahí
pero por ahora no quiero salir

Y con el sólo hecho de mirarme
hiciste despertar mi curiosidad
no juegues con eso
es muy peligroso jugar al que “sabe más”

Yo sólo te reto a iluminarnos más
a intentar conservar las luces encendidas
a no humillarnos más,
aunque nos guste, no podemos más

Dos luces se ven en el fondo del vestíbulo,
somos tú y yo conociéndonos poco a poco
no sé como llegamos ahí
mi pregunta es ¿quieres seguir?

Carta pa ti, sí, para tí parte II

2008-08-11T15:45:00.000-07:00

Sé que he dejado de escribirte por un buen tiempo, y que seguro pensabas que no iba a hacerlo nunca más, pero hoy me acordé de ti, y no es que los otros días no lo haga, sino que justo ayer estaba en la azotea de un gran edificio con una vista grandiosa, y tú sabes muy bien que las azoteas hacen que me acuerde de ti.

¿Qué cómo va mi vida? Magnifica, simplemente grandiosa, al fin puedo llamarla vida; te acuerdas cuando te decía que la vida real nunca iba a superar mis fantasías, pues no las superó, pero llegó a igualarlas y muy bien igualadas, estoy viviendo como siempre me imaginé vivir, estoy construyendo la vida que siempre quise tener, al fin me siento en paz y liberada, al fin puedo decir que estoy viviendo, el único problema que encuentro en ésta nueva etapa, es que no estás tú.

¿Cómo estás tú? Me dijeron que estás mochileando por el mundo, siempre quisiste hacer eso ¿no?, se supone que lo haríamos juntos, pues bien , seguro que también estás viviendo, me alegro por ti, seguro que cuando regreses (si es que lo haces) tendrás miles de cosas que contar, y quien sabe nos sentemos en una azotea, guitarra en mano y hagamos de tus aventuras una canción, y por que no de las mías también.

Aquí las cosas parecen estar de cabeza , pero así están mejor, Diana al fin se enamoró, si la vieras, es increíble verla así, ella con su filosofía del “amor es una basura” y ahora al fin la veo feliz, como siempre quise verla, el afortunado o “desgraciado” como dice Alfie, es un chico que estudia artes en la Cato, el pata es un loco hippie, tú sabes, como Diana y pareciera que los dos estuvieran stone todo el tiempo, pero no, simplemente están enamorados( muy parecido ¿no?).

Alfie, está bien, ya no está en busca de la chica perfecta como siempre y queriendo entregarle su amor a cualquiera que se le presente, ahora está en la etapa de “vivir la vida” como Diana solía decir, solo que Alfie siempre será Alfie y nunca podrá ser tan “profesional” como Diana en esos asuntos, pero también lo veo feliz así y me alegro por ellos dos.

Yo en cuestiones del amor prefiero no opinar ahora, no estoy enamorada ni pienso estarlo por un tiempo, tampoco estoy que “vivo la vida” como Alfie, simplemente estoy enfocada en otras cosas, aunque sabes siento que alguien se acerca, puedo oír sus pasos, siento que algo grande pasará en mi vida próximamente, y tú sabes que mis presentimientos y sueños nunca fallan, sino como crees que te llegue a conocer a ti.

Bueno tengo que irme, Diana llegará en un rato para acompañarla a comprar algo para su “gusanito” (increíble ¿no?), te escribiré otro día para contarte si es que ese alguien apareció o tal vez te escriba antes, o tal vez ese alguien ya lo conozca sino que simplemente no sabe si regresar o no.

Me despido deseándote un viaje lleno de puchos, café, libros y mucho rock´n roll.

Minerva…

15 años

2008-08-09T13:38:00.000-07:00

Parada en las afueras del “El Cultural” o ICPNA como la mayoría lo conocemos, observando a la “chibolada” reírse exageradamente y saludarse como si no se hubieran visto en años, viendo a las parejitas de 14 o 15 años agarraditos de la mano mirándose tiernamente, me acordé cuando yo tenía 15 años y salía de clases en el ICPNA y “él” me esperaba al frente vestido de negro con su mirada de “malo”, que en verdad nunca lo pudo ser, recordé como iba yo a su encuentro y nos quedábamos hablando, si sólo hablando por 15 minutos hasta que él entrara a su clase, contándonos lo que nos había ocurrido en el día y diciéndonos un “te amo” de despedida.

Oh!, aquellas épocas, en que éramos solamente él y yo y no importaba nadie más, aquellas épocas en que esos 15 minutos eran la parte más importante de nuestros días.

Y es que estar enamorado a los 15 años es simplemente magnifico, no es sólo sexo como en años posteriores, y tampoco es tan inocente como a los 12 años, es el equilibrio perfecto, no quiero decir que después no se pueda lograr ese equilibrio, si se puede, no lo he experimentado aún, pero lo he visto, pero a los 15 años el equilibrio suele darse por naturaleza ( en la mayoría de los casos).

Y es que creo que antes que “enamorados”( no se porque no me gusta esa palabra), éramos amigos, tal vez por eso es que seguimos siendo patas hasta ahora después de todo lo ocurrido, y aunque nos hayamos mandado a la mierda infinidad de veces, aunque él me haga sentir mal o viceversa, aunque yo haga estupideces y él imbeciladas, aunque yo sea una mongola y él un pepino, nuestra amistad perduró a través del tiempo y las heridas, eso me demuestra que todo lo sufrido en verdad valió la pena.

Una buena relación, una relación como si tuvieras 15 años de nuevo, es aquella en que son amigos y amantes a la vez, en la que pueden parar un momento de besarse para hablar, para conversar, para reírse, para burlarse el uno del otro, para ser amigos, bien dice una canción que me encanta, “you are a part time lover and a full time friend”, esa debe ser el lema de toda relación.

(Si quieren escuchar la canción bájense “Anyone else but you” de The Moldy Peaches)

1° de agosto

2008-08-02T14:17:00.000-07:00

Esa noche todo brillaba,
desde sus rostros hasta el mar
esa noche todas valíamos oro,
y nos sentíamos libres,
la libertad era nuestro tesoro

Sonreíamos sin aliento
la brisa golpeaba nuestros rostros,
nos mirábamos con miedo
tú, yo, ellas , ellos
no existía nada más

Alameda, alameda, bendita alameda,
guardas en tus álamos nuestra juventud,
guardas en tus gradas nuestra gratitud,
nos esperabas quieta, en silencio
para llenarnos de sorpresas.

Esa noche aprendimos que es vivir,
esa noche aprendimos que es sentir
aprendimos a ser libres, tú, yo, ellas ,ellos
mar, luna llena, brisa, nosotros,
la combinación perfecta.

Semana mágica, semana para no olvidar,
esa noche de agosto, noche de libertad,
respiramos nuevos aires
llovieron METEORITOS
vivimos por primera vez.

...

2008-07-31T15:45:00.000-07:00

...Y él dijo "espérame"... ella aguantó la respiración miró hacia el cielo nublado y le dijo"No, ya te esperé demasiado"...
(Silencio, maldito silencio)

Magia II

2008-07-27T14:14:00.000-07:00

Levantarse, respirar, contemplar,
caminar, pensar, reír, disfrutar
cada momento es magia
y la magia salió de mi .

Historias imaginarias que ya no lo son más,
personajes hechos realidad
cada paso que di, ya lo había escrito
cada momento fue algo “predestinado”.

Veo en cada mirada, la de ellos también,
es tan real, que en verdad pienso que lo es,
ustedes me dieron vida cuando no la tenía,
ahora que la tengo, aún los necesito…

Enséñenme a vivir como en mis cuentos me lo imaginé
enséñenme a sentir como ustedes sienten también,
estoy aprendiendo a volar, como yo lo “escribí”,
y se siente bien, se siente bien…

Paz o culpabilidad, ¿Qué más da?,
los capítulos de éste libro recién se están escribiendo,
no me odies, porque no eres el protagonista,
ésta vez soy yo, me lo merezco.

...Sólo a veces...

2008-07-22T20:29:00.000-07:00

Lágrimas perdidas en un pozo vacío,
me estoy empezando a morir de frío,
ya no me miras como antes
me desprecias, lo sé, todos lo saben

No sé que ha pasado últimamente,
la montaña rusa va y viene velozmente,
a veces siento la adrenalina,
a veces siento el vértigo y el miedo

Me siento sola de nuevo
lo siento, lo siento, la humedad es más densa,
y aunque a veces siento que tengo calor,
son raros espejismos de un día de bochorno.

Yo me levanté y cargaré con el peso del mundo real,
extraño mis fantasías y mis juegos de niña,
extraño los amigos imaginarios y los duendes despreciados,
extraño las chicas de al lado, a veces me extraño a mi.

… Sólo a veces…

En medio de la niebla, en medio de la nada

2008-07-14T19:39:00.000-07:00

Solíamos andar por la vida
en medio de penas y heridas
nos gustaba de ese modo
nos sentiamos cómodos

Ahora tu caminas sólo
y yo me ahogo en un pozo
¿aún disfrutas del placentero sufrimiento?
porque yo ya lo deje, ya no lo quiero.

Ahora que estoy retirada y
“al lado del camino”
veo las cosas más claras
en medio de la niebla, en medio de la nada

Siento tu partida, como también siento la mía
y aunque ya no sientas nada
yo sé que si de sentimientos se trata
tú lo dejas el todo por la nada.

Yo ahogada, tú caminando
y aunque seamos
“dos almas perdidas nadando en la misma pecera”,
equivocamos caminos, y terminamos en el abismo.

Tú me quieres, yo te quiero,
tú me extrañas, yo te extraño
eso ya no es suficiente
es extraño, pero no estamos “destinados”.

Las chicas de al lado

2008-07-09T20:09:00.001-07:00

No, no me refiero a la famosa película que todos hemos visto, me refiero a las verdaderas chicas de al lado, esas que nadie nota, que están apartadas, que son “invisibles” y que tienen mucho que ofrecer pero a nadie les importan.

No es tan malo ser una chica de al lado, puedes hacer miles de tonterías y a nadie le importará, puedes gritar, correr, saltar, deprimirte, levantarte, escribir y sigues siendo la misma chica de al lado.

Yo sé que muchas chicas de al lado dirán que… bueno a ellas no les interesa llamar la atención y por lo tanto no les afecta ser simplemente una chica de al lado más; mentira!, todo ser humano quiere ser visto, tiene el deseo de dejarse notar, tal vez muy muy dentro de uno, pero ese deseo está ahí. Así que de una manera u otra, a veces duele ser simplemente una chica de al lado, claro está, hasta que te llegas a acostumbrar y ya parece algo inherente a ti.

Lo peor es que todas estas chicas de al lado (y personas de al lado en general) tienen mucho que ofrecer, suelen ser personas muy interesantes, pero no despiertan el “interés” de la sociedad.

Lo gracioso de ser una chica de al lado es que cuando te pasa algo que no le pasa comúnmente a una chica de al lado es tan increíble que tienes que pellizcarte muchas veces para saber si no es un sueño, pero cuando cosas asi ocurren, las chicas de al lado lo disfutan mucho más que las demás chicas; es muy gratificante saber disfrutar de las pequeñas cosas de la vida.

Sé que en la vida no podemos seguir siendo chicas de al lado todo el tiempo, sé que de una manera u otra tenemos que hacernos notar, aunque muchas veces lo hagamos y la gente no se de cuenta, como dice un gran amigo “El problema es de ellos”, cosa que no creo que sea 100% cierta, algo tenemos que ver nosotras también, no sé dejadez, estupidez, no lo sé.

Lo que si es cierto, es que las chicas de al lado son, somos muy especiales, no lo digo por mi, en ánimos de alabarme, sino lo digo por las tantas chicas de al lado y en general chicas y chicos de al lado que conozco y que son las personas más interesantes que me ha tocado conocer.

No quisiera que las chicas de al lado cambiaran, es decir se convirtieran en las chicas que todo el mundo mira, sacrificando su esencia, creo firmemente en que las chicas de al lado podemos hacernos notar sin dejar de ser precisamente una chica de al lado.

¡Arriba las chicas de al lado!... a las que nadie mira… pero las que siempre te están mirando.

Dedicado a todas mis chicas de al lado, en especial a Jude y Lucy…

¡Qué se derrumben los muros!

2008-07-05T10:41:00.000-07:00

Y si pensar te parece demasiado,
yo ya he muerto de pensar tanto
y qué me pasa, me preguntas
yo digo nada, sólo mi vida está empezando

Toda la noche sólo mirándonos
te parece divertido o me lo estoy imaginando
¿también sientes que te tiembla el cuerpo?
o ¿soy sólo yo la que se muere a tu lado?

… Dos mundos se van a juntar…
… colapso total… ¡qué se derrumben los muros!…

Y cada palabra , cada gesto
cada sonrisa, cada momento
son estáticos en el tiempo
¿ en qué dimensión desconocida me estoy metiendo?

No lo entiendo,
simplemente no lo entiendo
¿así es cómo se juega esto?
dime por favor quién va perdiendo.

… Dos mundos se van a juntar…
… colapso total… ¡qué se derrumben los muros!…

Dos, tres, cuatro, cinco días,
cinco, cuatro, tres horas perdidas
corre, corre, corre, se pasa el tiempo
y la nave no nos esperará, aunque hayamos pagado el boleto.

Que se derrumben los muros,
tu trajiste pico y pala
y yo traje una sierra metálica,
no, no quiero heridos, sólo quiero muros derruidos.

… Dos mundos se van a juntar…
… colapso total… ¡qué se derrumben los muros!…

...

2008-06-28T20:09:00.000-07:00

Contando los pasos para retroceder
te encontré ayer, frío y pálido ,
me dijiste “Me voy”
y yo me quedé sin tiempo para “flashbacks”,
ni a la hora de comer, ni a la hora de dormir,
pude recordar lo que nos tocó vivir,
¿qué me pasó? me pregunté hoy,
¿ese era el momento del que tanto me habías hablado?,
y, ¿te acuerdas de las tardes donde todo se resumía
a tomar café mientras hablábamos
de lo aburrida que eran nuestras vidas?,
estar echados en aquél sofá,
con las luces apagadas,
y hoy ¿qué pasa? ¿Te vas?
así no más, sin más ni más
¿Me toca correr detrás de ti?,
yo creo que el maratón se acabó ya hace buen tiempo,
estoy retirada y claro está muy cansada,
déjame tomar aire y dame tiempo para alcanzarte
¿o es que ya no quieres que te alcance?,
Quieres huir ¿no es así?, no te juzgo, yo también,
pero no lo haré , no me da el tiempo, aún no es el momento,
aprovéchalo tú, mientras puedas, que te alcanzaré algún día
en “aquella azotea”, con las mismas estrellas y con tu célebre frase:
“Te quiero a ti tanto como las quiero a ellas”.

¡Qué Gracioso!

2008-06-26T19:36:00.000-07:00

¡Qué gracioso! ¿no?, qué gracioso es ver a las personas enamoradas, pero es más gracioso ver cuando se están enamorando, ayy, eso sí que es gracioso, hacen, disculpen, hacemos (porque alguna vez nos ha pasado), cosas tan estúpidas, pero graciosas al fin y al cabo.

Todo comienza con exagerar las cosas, como que te miró cuando pasó por tu lado, cuando en realidad estaba mirando a otra persona, o que te saludó por el simple hecho de que es cortés y acostumbra saludar o porque te mandó un mensaje o un mail, ay, es tan gracioso ver como por pequeñas cosas nos emocionamos tanto; así debería ser la vida ¿no?, emocionarnos por las pequeñas cosas, tal vez así dejaríamos de quejarnos tanto y la vida sería más emocionante, valga la redundancia.

Y luego, comienzas a inventar historias acerca de ustedes dos, les das vida, tal vez una que esté muy lejos de la verdad, te pones a pensar en el día en el que estarán juntos (cuando en realidad ni te mira), eso es muy gracioso, sí, y tierno a la vez hasta cae en lo cursi y estúpido, pero de qué es gracioso y nos arranca una sonrisa, lo hace.

Y si pasas la etapa del “ilusionismo” y comienzan las “saliditas”, es gracioso cómo cuando salen, él te quiere invitar todo lo que tú quieras, y tú simplemente no tienes hambre, porque estás tan nerviosa que el alimentarse pasa a un segundo plano, lo peor es cuándo llegas a tu casa y te quieres embutir todo el refrigerador.

Ah!, y no olvidar cuando piensas que se te va a mandar, una imagina y fantasea con el momento, hasta le pones fecha, y cuando se supone debería ocurrir, no pasa nada, y quedas supeditada a otra salida más a esperar el gran día.

Sí que es gracioso, ¿y nos alegra la vida no?, al menos lo que dure. Deberíamos vivir como si estuviéramos enamorados todo el tiempo, es bueno recordar como se siente de vez en cuando, sobretodo en esos días en que nada te puede arrancar una sonrisa.

Dos de la madrugada

2008-06-21T16:00:00.000-07:00

Luz encendida, luz apagada,
oscuridad total,
siento tus latidos
aunque estés lejos de mi.

Salgo a caminar,
pensando en el ayer,
pensando en que tal vez
hoy te vaya a ver.

Y de lado a lado cruzo la ciudad,
mis pies cansados
me anuncian tu llegar,
¿Llegarás ya?

Dos de la madrugada,
mirando el techo de mi habitación,
doce puñaladas directas al corazón,
ay de ti, ay de mi!

Que tontos somos,
tú me conoces, sabes bien que soy,
pero no me encuentras
al igual que yo.

Cierra tus ojos, ahonda en tu corazón
escucha mis latidos, hoy suenan a rock´n roll,
siente mi cuerpo, mira a tu alrededor,
sigue tus instintos, te ayudaran a ver quien soy.

Imaginemos juntos

2008-06-19T15:33:00.000-07:00

Y de todos lo días,
hoy te soñé como nunca antes te había soñado,
sabes, si es que cierro bien los ojos
te veo acercarte, acariciarme
sé que tú me ves también.

Sentada en el bus observando el desierto uniforme,
te veo a ti en cada duna,
y pienso en qué estarás haciendo,
seguro componiendo, así siempre te imagino,
¿cómo me imaginas tú?

Quisiera que me imagines soñando,
como siempre lo hago,
que me imagines amando,
a la vida, a lo que hago y a ti, claro está a ti,
imaginemos juntos, a ver que pasa.

Nubes negras anuncian un día inspirador,
me imagino a ti y a mi sentados en alguna azotea,
escribiendo poemas, escribiendo canciones
y comiéndonos a besos mientras escuchamos Pink Floyd,
¿me esperarás en aquélla azotea?

Y a la hora de dormir, me despido de ti
para encontrarte en mis sueños,
para hablarte de mis días grises y felices
para hablarte de ti y de mi
para esperarte como sé que me esperas a mi.

Ya perdiste

2008-06-08T19:29:00.000-07:00

De mis ojos, ya no brotarán lágrimas,
de mi boca, ya no oirás reclamos,
en mi mente ya no habrán malos pensamientos,
pero ay de ti, que te quejes una vez más.

Y es que por cada lágrima caída,
gané miles de batallas que creía perdidas,
me enseñaste a sufrir,
te agradezco, mi gran maestro.

Y ahora que te veo sólo,
ya no siento pena,
soy la insensible en la que me convertiste,
¿estoy a tu altura ésta vez?

Veo desde muy lejos, cómo sigues matando gente,
y aún así, no sé si es que aprendes,
me mataste a mi, pero resucité,
lo mataste a él, a ella, y aquél, y todos revivimos después.

Tú ahora casi muerto, postras tu cadáver en mi umbral,
¿ahora quieres mi lástima?, ¿ahora quieres nuestro perdón?,
no sé si nos necesites, pero hablo por todos
cuando digo, lo siento “amigo”, ya perdiste…

¿Lista?

2008-06-05T19:14:00.000-07:00

Algo me oprime el pecho,
y yo me quejo y me quejo,
solía decir que me dolía
y que no lo entendía
pero ahora lo entiendo

Sentada en mi rincón oscuro,
observando el vacío que me llena,
aspirando la humedad de los sueños rotos
derramando lágrimas de cocodrilo
entendí por qué me había sucedido.

Y ahora encajan las piezas
de éste extraño rompecabezas,
de esa noche de diciembre del 2003
de esa conversación,
de esa revelación.

No se metan, voces en mi cabeza,
ésta vez decido yo,
ésta vez es por mí y para mí,
ésta vez lo haré, actuaré,
he nacido para vivir y aquí estoy… ¿lista?

Estrella parlante, mujer amante

2008-05-29T19:35:00.001-07:00

Una estrella, no, dos estrellas,
No! la vía láctea entera,
el universo entero,
la existencia entera
¿ qué me tratas de decir?

Y ¿cómo hacemos?
¿camino hacia ti?,
o ¿tú caminas hacia mí?
porque a mí ya me salieron ampollas,
dos pasos al frente, cinco hacia atrás.

Silencio, maldito silencio
me hace pensar en ti,
¿dónde mierda estás?
aparécete de la nada
como tus tantos trucos de magia

Absurdo, muy absurdo, lo sé,
no importa, seguiré contando,
tres estrellas, no, cuatro
cinco, seis, siete…
Basta! tengo que dejar de contar

Ésta bien, hoy me levantaré,
con la condición, de que tú también
ésta vez ya no las contaré,
les hablaré ¿te parece?
estrella parlante con mujer amante

Y tú caminarás, miles de pasos darás,
no te arrepientas, te lo suplico,
no retrocedas, te necesito
nueve, diez, once pasos
y con las estrellas te estaré esperando.

Ésta vez seré mala

2008-05-22T19:05:00.000-07:00

Ja! no me digas más,
¿en serio?, Ja!, rio otra vez,
y, ¿qué quieres que haga?,
que ría hipócritamente,
si es así, está bien, lo haré.

Y una risa por aquí,
y otra risa por allá,
pero es que acaso
¿no lees mi mirada?,
dice te odio más que a nada.

Y es que esta vez voy a ser mala,
traté de comprenderte , de entenderte
hacerlo todo correctamente,
veo que no sirvió de nada,
esta vez seré realmente muy mala.

No te preocupes, igual ahí estaré,
pero todo será diferente,
no quiero discursos, no quiero nada,
seré tan hipócrita como se puede ser,
creo que así sobrevives tú también.

Dios! que bien se siente,
tenías razón, es bueno odiar a veces,
tanta madurez, puras huevadas,
y es que contigo, no sirve de nada,
necesito verte sufrir.

Gracias por propiciar este cambio en mí,
creo que he vuelto, cargada de balas,
para dispararlas justo a ti, sólo a ti,
serás mi más preciada presa,
te veré caer lento, Oh! que bien me siento.

Definitivamente esta vez seré muy mala,
como debí serlo hace ya tiempo,
si lo hubiera sido en su momento,
tal vez ahora ni te estaría escribiendo,
pero no me lamentaré, sólo disfrutaré.

Satisfacción!

2008-05-21T17:22:00.000-07:00

Ka-boom! la bomba explotó,
cenizas de corazón,
splash! me ahogué,
veo mis lágrimas caer.

Tic-tac, tic.tac, tic-tac,
el tiempo pasó,
¿Qué tiempo?,
no es suficiente.

Toc, toc, toc, toc,
oigo tus pasos,
te vas acercando,
no vengas, te haré daño.

Pum, pum, pum, pum,
latidos a mil por hora,
mis venas se dilatan,
empiezo a temblar.

Auch!, te acercaste demasiado,
te lo advertí,
te quiero golpear,
te quiero lastimar, te quiero asesinar.

Ahhhhh! satisfacción,
de haberte lastimado,
lo siento, para mí era necesario,
ahora me odiarás como yo te odio a ti.

A Manongo Sterne

2008-05-19T15:09:00.000-07:00

Como muchos sabrán uno de mis libros preferidos es No me esperen en abril (Bryce Echenique), analizando porque me gusta tanto, llegué a la conclusión, de que es porque me parezco mucho al protagonista, mi adorado Manongo Sterne.

Es que más que un parecido, creo que soy su reencarnación (como muchas reencarnaciones más de él). Mi parecido con Manongo me ayudó a interiorizar y detectar cuáles son mis más grandes males.

Manongo siempre fue un nostálgico, amante del pasado, de su apasionada adolescencia, no lo culpo, le pasaron cosas increíbles, dignas de recordar toda tu vida, se enamoró como nunca más lo volvió a hacer, lo malo es que Manongo nunca salió de esa etapa, quiso vivirla una y otra vez hasta el triste final de sus días, no se dio cuenta que todo ya había pasado y que todos ya habían cambiado. He ahí mi primer mal lo llamó “melancolitis aguda”, como Manongo, me aferro mucho a las cosas pasadas, me gusta recordar esos momentos, tal vez porque fueron muy buenos, tal vez porque me sentía viva, no lo sé, soy consciente de que está muy mal, créanme lo sé, ser así me tiene en un estado melancólico casi constante y a pesar de que ya me acostumbré, sé perfectamente que está muy mal, también sé que las cosas han cambiado, que ya nada es como antes y que nada volverá a serlo, pero esto, yo sí lo entendí, a diferencia de Manongo, que creo que sí lo entendió pero no quiso hacer nada al respecto, y yo tampoco quería hacer nada al respecto hace algún tiempo, pero volviendo a leer y releer los pasajes de la vida de mi querido Manongo, me di cuenta que no quiero vivir en éste estado de nostalgia perpetuo, como vivió Manongo, no es bueno vivir del pasado, porque el pasado ya lo viviste y te toca vivir de nuevo.

Manongo en su afán de construir una réplica de su pasado, construía casas a sus amigos y a su adorada Tere, para que fueran a vivir con él en diferentes partes del mundo, no se explicaba porque nadie quería ni podía acompañarlo y yo tampoco los entendía en un principio, pero es que Manongo no se dio cuenta de que sus amigos y su Tere no eran los mismos, no eran los adolescentes que vivían todo a mil por hora, ni eran los jóvenes que hubieran dejado todo por estar al lado de un amigo, Manongo pensó que como él no cambió, nadie más lo iba a hacer, graso error, todos cambiamos, hasta Manongo, aunque no quiso aceptarlo, y es que la vida te hace cambiar a la fuerza aunque uno no quiera, y por eso es mejor querer cambiar, para así no salir herido cuando nadie te quiera acompañar y tú no te expliques por qué.

Y claro está, no podía faltar lo más resaltante de la estupidez en que vivió sumergido mi querido Manongo, vivió enamorado de Tere toda su vida, bueno y Tere también, pero Tere cambió y entendió que las cosas también debían cambiar, eso sí, Manongo nunca lo entendió, y es que Manongo y yo somos amantes del amor (lo sé es una frase cursi), Manongo pensó que nunca podría enamorarse de alguien más, tal vez no de la misma intensidad como se enamoró de Tere pero yo creo que si Manongo lo hubiera intentado tal vez aunque sea hubiera habido un asomo de amor en alguien más, y si no, hubiera dejado que la vida se encargará de demostrárselo, como la vida le demostró a Tere que sí, que no había nadie como Manongo y es que “Manongo es tan trascendental” .

Como ven éste texto está escrito en clave Manongo, tendrían que descifrarla aplicándola a mi vida, yo ya la descifré y entendí que no quiero ser como Manongo (a pesar de que lo adoro) que después de esa etapa nunca más volvió a ser feliz, murió sólo porque nunca entendió que las cosas debían cambiar, yo no quiero “morir sola” , yo ya entendí que las cosas deben cambiar, sólo me falta asimilarlo y dejar que la vida me lo demuestre.

Manongo Sterne y Sharon Salazar ¿Por qué todo tiene que ser tan trascendental?.

Frases estúpidas

2008-05-17T11:30:00.000-07:00

Los siguientes párrafos fueron pensados y escritos en un momento de aburrimiento y colapso cerebral, la mayor parte de esto es una estupidez pero que me causa mucha risa al leerlo, disfrútenlo y búrlense de mi:

Estudiando echada en mi sillón Voltaire (mentira sólo es un simple sillón), como siempre distraída, poniéndome a pensar en cualquier otra cosa antes de estudiar para mi examen, me puse a pensar en la cantidad de frases estúpidas y sin sentido que se dicen.

La primera que se me vino a la mente, gracias a mi vecina que estaba escuchando una canción de esas cortavenas fue “Sin ti, no soy nada”; me agarró un ataque de risa inmediato, si , debe sonar estúpido pero a mi causó mucha gracia y me causa más gracia porque en la vida real hay gente que la dice.

A ver interpretemos la frase, o sea el susodicho o susodicha manifiesta que si su “pareja” lo deja, lo bota, lo chotea, se aleja de él, el susodicho/a no es nada, nada!, si así tan simple, una nada, ni una molécula, ni un átomo, ni siquiera un microorganismo, entonces si es una nada, estamos llenos de nadas en el mundo, es más nosotros podríamos ser una nada, yendo más allá, si nos ponemos a pensar en todo el tiempo que el susodicho/a estuvo sin esa persona, quiere decir que todo ese tiempo fue una nada, entonces por las leyes gravitacionales del universo (está bien no es esa ley, ni siquiera sé de que trata), la mayor parte de su vida esa persona fue una nada, interesante conclusión, Sharon Holmes, descubriste que el mundo está lleno de nadas y es por eso que a veces pareciera que el mundo no avanza.

Comunicado a la Nación:
Para todas las personas que se creen nadas, déjenme decirles que han vivido engañados todo éste tiempo, somos algo, personas, personas que han venido a hacer algo a éste mundo, porque el mundo también es algo, por favor no nos caguen el mundo a las personas que si creemos ser alguien y dense cuenta que ningún factor externo o persona puede hacerlos sentir como una nada, así que basta de componer canciones estúpidas haciendo apologías a la “Nada”.

La otra frase que no me causa tanta risa pero si indignación es “Acepta tu realidad”, Dios, como puede haber gente que diga eso, o sea que si mi realidad es que no puedo estudiar porque soy pobre, vivo en un asentamiento humano ¿debo aceptar mi realidad?, ¿debo quedarme de brazos cruzados y no hacer nada para cambiarla?.

Nunca deberíamos aceptar nuestra realidad, siempre debemos ir más allá, no ser conformistas y resignarte a que tu vida es así, lo peor que te pueden decir es “Acepta tu realidad”.

Lo que creo es que están usando mal la frase, algunos con “acepta tu realidad” tal vez quieren decir “acéptate como eres”, que es muy diferente.

Y así pues, tantas frases que decimos sin antes pensarlas y analizarlas, así que por favor antes de decir algo, pónganse a pensar muy bien en que es lo que están tratando de decir, no vayamos a estar contribuyendo a las “Nadas” del mundo o a los terribles conformistas que abundan en la sociedad.

Nota:
Más frases en otro colapso cerebral, o tal vez antes.

Desfogue

2008-05-10T10:36:00.000-07:00

Se han puesto a pensar porque todo en nuestras vidas parece estar conectado, no sé si a ustedes les ha pasado, pero a mi sí, mi vida es un pañuelo, y uno pequeñísimo.

A veces pienso que estoy en una especie de Truman´s Show o algo así , y es que Trujillo es tan pequeño que todo se sabe, todos se conocen y eso me saca de quicio, eso quiere decir que Trujillo es el peor lugar para olvidar y el peor lugar para volver a comenzar, ojo no digo que no se pueda, sólo que resulta más difícil.

Llámenme exagerada, pero ya les dije mi vida es un pañuelo diminuto, y es que analizando bien las cosas que me ocurren me doy cuenta que al final todo está conectado, tal persona conoce a tal persona y tal persona conoce a la otra y a la otra persona le pasa lo mismo que a ti y cosas así por el estilo.

Déjenme decirles que esa situación no me gusta para nada; por ejemplo si no quieres ver a una persona obligadamente te la cruzas en algún momento, y no solo un momento sino a cada momento, y lo peor de todo es que termina siendo el amigo de tu amigo o algo así por lo parecido.

De pequeña siempre quise tener un sótano, para ocultarme ahí a oscuras, yo sóla, hasta ahora lo anhelo, sé que no es la mejor forma para superar las adversidades, pero al diablo con las mejores formas, no hay formas en una ciudad tan pequeña donde todos se conocen y dónde todo te afecta.

Eso era todo lo que quería expresar, maldito Trujillo pequeño, el peor lugar para olvidar.

Nota:
Por favor abstenerse de dar comentarios relacionados a “así es la vida” o “tienes que afrontar tus problemas” o cosas por el estilo que parecen sacadas de libros de autoayuda (los cuales detesto), éste blog es mi sótano oscuro y sólo para mi, va más allá de si estoy en lo correcto o no, a parte ya me sé los discursillos de memoria.
Gracias.

Lugar perdido

2008-05-06T21:14:00.000-07:00

Embusteras risas de alegría mal fingida,
palabras vacías carcomían mi herida,
la niebla se acercaba poco a poco a mi vida,
y el miedo me acechó, me tomó y trastocó.

Voces discutían en mi cabeza todo el día,
mientras yo miraba pasar los días,
el vacío se hizo mi amigo,
junto con la hipocresía y el desatino.

Alojada ya en ese lugar perdido,
construí mi morada a base de rencor,
y aunque por momentos me pareció el lugar perfecto,
aún así, sentía el frío que produce el dolor.

Soledad engañosa, tranquilidad mentirosa,
y pensar que les confié mi vida
para que sanaran mis heridas ,
y lo que recibí a cambio fue una vida vacía.

Cuando quise escapar de esa oscuridad,
voces gritaban mi nombre,
“Nos perteneces, Minerva de la Noche”,
y caí una vez más, soy adicta a la soledad.

Y cuando conquistaron todo mi ser,
cuando morí diez veces, tal vez cien, no lo sé,
quisieron más, tomaron mi alma,
destruyeron mi vida, me dejaron completamente vacía.

Pero logré escapar a pesar de estar envenenada,
salí a rastras, cayéndome por las llagas,
crucé aquel sendero, divisé una luz,
no dudé, corrí y la alcancé.

...

2008-05-06T20:41:00.000-07:00

Ella danza, danza, danza sola,
ella se ríe, ríe del pasar de las horas,
ella sueña, sueña, con tierras remotas,
ella te ama, te ama y a ti ni te importa.

Tú

2008-05-06T15:14:00.000-07:00

Del silencio, se escuchó tu nombre,
de la oscuridad, percibí tu luz,
de las tinieblas, levanté la cabeza,
salí a la superficie y ahí estabas tú.

Del empedrado camino, brotaron espinas,
aunque no las veía, me hicieron caer,
levanté la cabeza, miré al horizonte,
no habían sombras, sólo estabas tú.

Y las heridas mal curadas, se infectaron,
y aunque no me dolían, igual me hicieron daño,
y en mi dolor aplacado por gritos desolados,
no estaba sola, estabas tú.

En la muerte de mi alma,
en ese deambular sin rumbo,
en ese paso lento hacia el camino oscuro,
me cogiste de la mano, sí, sólo tú.

Y cuando el sol salió,
y los demonios aplacaron su ira,
no oí más lamentos, no hubo penas ni sufrimientos,
corrí a tu encuentro, sólo para decirte,
ahora estoy aquí para ti.

Sábados aquellos

2008-05-03T20:56:00.000-07:00

¿Por qué será que los sábados me agarra éste no sé como llamarlo, hmmm… melancolía, hmmm bajadas de ánimo?, no sé, pero siempre son los benditos sábados, voy a comenzar a odiar éste día, aunque debí hacerlo hace mucho.

Y es que hoy no hubo Bryan Adams, aunque bueno, sí, tal vez un poco, hoy hubo Bon Jovi ( bendito tributo, ahora se me ha pegado escucharlo), y es que no sé por qué soy tan adicta a éste tipo de canciones, si lo sé, soy masoquista, como la mayoría de los humanos.

Reflexionando porqué mis sábados son así, llegué a la conclusión de que todo es por pura envidia y pereza.

Estoy acostumbrada a no hacer nada los sábados, nunca he hecho algo los sábados, hablo de tareas o trabajos, ni en primaria, todo siempre lo hacía el domingo (típica peruana dejando todo para el último), en el cole siempre tenía que hacer algo los sábados, salir con mis amigas a “hacer trabajos” , o en mis tiempos de perdidamente enamorada sentarme afuera de mi casa a “conversar” con él (bueno en realidad si conversábamos), los sábados en ese entonces eran los días más esperados de la semana.

Hasta que todo eso se terminó, salí del cole, mis amigas estaban muy ocupadas para salir, yo no, como siempre, dejando mi sábado libre, porque mi sábado es sagrado, no había niño que ocupara mis pensamientos y menos que ocupará mis sábados, y fue ahí cuando los sábados se volvieron los sábados melancólicos, es ahí cuando entran estas canciones que me hacen recordar aquellos sábados del pasado.

Lo que lo empeora más aún es la envidia, envidia de que otras personas si tienen buenos sábados, salen, se divierten, sólos o acompañados, pero disfrutan de sus sábados, y no es que no me inviten a acompañarlos (aunque ya últimamente ni lo hacen porque saben cuál será mi respuesta), sino que ya hice la prueba de “divertirme” a su manera, de probar su sábado y no me gustó, y es que creo que el sábado se lo hace uno a su medida.

Y así pues, malditos sábados, maldita yo, y cuando tengo un sábado que se asemeje a los de antes, es cuando más melancólica me pongo, sí, cuando voy a la casa de la Mari a hablar de nuestras aburridas vidas y a burlarnos de ellas también, cuando vemos una película de terror y nos reímos todo el tiempo, cuando salimos a caminar por Califa para ver si plin! aparece alguien por ahí (sólo Mari me entiende), es ahí cuando ese sentimiento se apodera más de mí, porque por más que se asemeje no es igual a los sábados de antes, sí, lo sé, nada es igual y nada volverá a serlo, es lo malo de ser una persona tan aferrada a algo.

Pero ahí pues, trato de reconstruir mis sábados, como estoy reconstruyéndome, ahora salgo al Real Plaza a contar cuánta gente hay (créanme si lo hacemos), a pasar por cierto lugar para ver a cierta persona, entrar a Crisol a soñar con comprarme algún libro que escapa a mi austero presupuesto y subir a escuchar que estarán tocando y a quién de interesante nos encontraremos, tal vez suene más entretenido que mis sábados de antes, pero yo igual los extraño; pero me tengo que acostumbrar a los de ahora, no puedo vivir de sábados pasados, me esperan sábados diferentes, sin canciones de Bryan Adams y Bon Jovi, sin dormir toda la tarde, sin ver películas tristes y sin recordar a los sábados aquellos, sábados que para bien o para mal nunca olvidaré.